...credo di avere mollato wow.

tutto sommato mi sento più leggera... e un pò più tranquilla. ho bisogno di prendere del tempo per me, di prendermi serate per me, per guardarmi un film, pensare a ridere con amici o riposarmi...

per prendermi meglio cura di me. ho bisogno di tempo, e wow me ne rubava troppo.
così ora ho un vago senso di misticismo, consapevole che ora come ora qualcosa cambierà, e che sarà positivo per me avere un punto di partenza: riempire le ore buche, la sera...

27 febbraio, pallido.

Era iniziata la giornata con un sole splendido e alto nel cielo, e invece s'è tutto coperto.
BUUUUUUUUU schifo.

Oggi ho fatto un sacco di cose:
-ho pulito il pc dalla polvere,
-ho pubblicato le foto di natale su fb (era ora!)
-ho pulito lo studiolo dalla massa di polvere e schifezze varie
-ho dato da bere a Singapore, stando attenta a bagnare tutte le radici per bene...

E oggi pomeriggio andrò a farmi un giro con degli amici non si sa bene dove, tanto per uscire.
Necessito compagnia :)

Prima Vera!

Si sente! eccome se si sente... l'aria frizza, pizzica le corde del nostro intelletto dicendoci: ehi, è ora!
Basta dormire, basta sognare, comincia ad attivare la tua mente di nuovo!
è bellissima questa sensazione, mi sento sveglia e attiva. finalmente! dopo quasi due anni di sonno torbido e incosistente, fatti di pianti, remore, ansie, malattie, dolori, ora mi sto sentendo decisamente meglio.

certo è un processo in fieri il mio, non si migliora decisamente l'umore dall'oggi al domani, ma avere di fronte a sè tutta la bellezza del cielo variabile mentre si torna a casa, beh, non ha prezzo.

ieri ho travasato le orchidee, le ho pulite dalle radici morte, ho riareato le loro zone muffose e pulito con l'alcool i loro vasi. dovrebbero essere pronte ora, a esplodere!
E hanno una nuova sorellina che viene da Singapore! è molto più giovane di loro due, e spero vivamente che non ne siano gelose.
mentre ieri le pulivo e risistemavo nei loro vasi mi sentivo un chirurgo. taglia la radice morta lì, estrai i pezzi di corteccia là, ecc ecc.
intanto ho un paio di brutti pensieri in testa, nonostante la vera prima che si avvicina. ma lascio che mi passino attraverso, perchè quando se ne vanno, rimango solo io, ed è ciò che conta.

notturno solitario...

beh ho dimenticato di segnarmi per stasera...
amen.

Ho controllato meglio le orchidee: quella bianca viola sta decisamente bene, ha le foglie belle dure e carnose, grasse.

Quella bianca peggio del previsto, credo dovrò trapiantarla per purlirla da tutta la muffa che è cresciuta tra le radici... argh!
domani pomeriggio andrò alla ricerca di materiale per salvarla. speriamo in bene...

Frattanto l'idea di spendere 25 euri per una orchidea mignon mi è leggermente passata per la testa. forse è meglio così... ma era meravigliosa!!!

Orchidee

Ho deciso di usare il blog come pagina per consultare ciò che ho imparato delle orchidee dal web.

Io sono in orgoglioso possesso di due phaelenopsys, di colore bianco-giallo e bianco viola, me le ha regalate stefania per la laurea.

Quella più chiara sta accusando molto ultimamente, credo si tratti di un fungo. ha diverse macchie scure circondate da un bordo giallo e una punta all'interno bianca, e credo che mano a mano si stia ingrandendo.
ho deciso di farci una foto e di portarla a far vedere dal mio vivaista di fiducia... vorrei salvarla.
Quella bianco-viola invece sta molto bene. Ha perso un pezzo di ramo dopo la sfioritura (credo che l'eccessiva idratazione che ho somministrato loro sia stata in qualche modo fatale... sigh.

Ora, da quello che ho letto, le posso mettere vicino alla luce ma lontano dal termosifone finchè non rifioriscono.
Intanto ho deciso di comprarmi la phaelenopsys mignon che ho visto in un negozio qua a Pavia... inutile dire che mi sono innamorata di quei fiori viola scuro intenso e... piccoli! saranno grandi appena un cm cubo, ma cavoli... hanno un aspetto che fa invidia :)

Oggi è un giorno di sole! ed è meraviglioso.

Ho iniziato i corsi. Avere una regolarità mi aiuta moltissimo a tenere up il morale, tutto mi sembra più bello oggi:)

sarà la primavera, il fatto che i fiorai di Pavia sono pieni di orchidee meravigliose, oppure che finalmente ho qualcosa che stuzzica la mia intelligenza nelle braccia di morfeo da quasi un mese, oggi mi sento decisamente meglio.

Ho camminato sotto gli 0 gradi delle 7 del mattino, ho parlato con Alice che non vedevo da mesi, ho beccato Elisa, ho salutato e chiaccherato con Lisa... wow.

Ho iniziato le lezioni e istituzioni di regia mi piace moltissimo. è come se fosse un prosieguo di drammaturgia del triennio, ma più centrata... decisamente meglio.
Aspetto le 2 per potermi infilare in L6 e sentire storia della critica letteraria. sono un pò spaventata da quel corso, ma la mia preparazione del liceo mi aiuterà di certo.

Ieri Jala si è laureato con 96, sono molto contenta per lui. Io ero un pò stanca la sera, ma è stata una giornata intensa e vissuta tutta, dall'inizio alle 8, alla sera a mezzanotte mentre ridevo guardando The big bang theory.

sono ufficialmente innamorata di sheldon, inteso in senso platonico, non certo fisico.

forse...

è il mio destino, quello di non credere a ciò che mi prefiggo.
o al non lottare per ottenerlo.

sono invidiosa della gente sana. fanculo.

giorni a rendere

Ho passato qualche giorno a pensare un pò meno e agire un pò di più.
venerdì siamo andati a Milano al compleanno della Ireh, e ho fatto un pò di foto (soprattutto alle torte... sigh); ieri ho passeggiato tutto il giorno con Giulio nel parco del tisin e benchè abbiamo avuto una delle classiche piccole discussioni ciò che ricordo più volentieri sono i lanci dei sassi piatti sull'acqua per farli rimbalzare.
oggi è stata una giuornata intensa, iniziata in coop alle 11 e finita ora dopo raid. che mangiata a pranzo! e che film carino il pomeriggio. mi sto facendo una cultura di film per ragazzi, non che faccia male, però sono tutti dannatamente uguali. l'unico diverso è stato up e "nella terra delle creature selvagge", non so se ne ho già parlato... mi era piaciuto molto.
martedì si laurea un mio caro amico e faremo aperitivo devasto la sera. yeee!! dato che non potrò mangiare il 90% delle cose che proporrà, devo iniziare a prepararmi psicologicamente.
ah ieri è uscito mozilla firefox 3.6, con i temi nuovi. è molto bello quello che ho scelto, di colore viola.
sto parlando di puttanate lo so, ma questa giornata è stata troppo intensa per descriverla in un modo solo.
sto riprendendo a vivere a piccole boccate d'aria, e ciò mi dà una discreta soddisfazione. il problema resta quando sto in casa troppo a lungo, ma ho davanti un cammino impervio e devo essere paziente.
la terapia col primolut procede bene, sto imparando a essere più tollerante sulle mie dimenticanze da disabituata a prendere medicinali in maniera stabile.
il ciclo un pò mi manca, così come mi manca avere quel senso di pulizia quando è finito...

sono una donna, sono una dea, posso ancora creare vita e dare forma a ciò che penso. devo trovare un sogno da portare avanti: sì, ma quale...?

mi sento uno schifo.

e sarebbe potuto essere molto diverso.
sarebbe bastato riuscire a lasciarmi andare un pò di più. invece sto chiusa dentro il mio terrore. non riesco a cambiarmi...
cado e ricado negli stessi errori. e no, non sono felice... non così.

il mio problema è che mi annoio. troppo.
ho un bisogno fisico di cambiare registro, profondamente. ma non ho le energie per farlo.
tutto ciò che facevo l'anno scorso e che mi divertiva, oggi mi annoia un pò. sto cambiando, e non è una cosa che ho scelto io...
è uno di quei momenti in cui mi sento decisamente persa. ho bisogno di una guida che non c'è, di un luogo dove potermi rifugiare finchè o mi passa o trovo una soluzione...

intanto sono convinta che se continuo così, finirò per allontanare sempre di più le persone che mi sono vicine in un modo o nell'altro.

paura.

dei dolori. giulio continua a sostenere che dopo un'operazione lunga quanto la mia è normale avere dei momenti di assestamento, sta di fatto che ieri a un certo punto non ho respirato.
E intanto il 4 ho la visita di controllo.
mi sembra di essere entrata in un turbine di eventi a cui io non posso fare altro che lasciarmi andare.
Sono diligente, prendo pastiglie tutte le sere, mangio le cose giuste, mi riposo tanto per far guarire il mio corpicino malato e stanco.
Mi accarezzo la pancia. spero che un giorno, futuro, prima o poi qualcosa lì dentro nasca.
Non devo sentirmi infertile, nessuno mi ha dato la sentenza ancora. E non è vero che le donne devono sentirsi deficitarie se non riescono ad avere figli. devo avere forza...

una forza che non so se ho. è stato tutto così doloroso, così improvviso, che mi sembra di vivere in un limbo fatto di coperte, piumoni, visite, cerotti, dolori vari.
Ho preso il primo kg post operazione. da oggi mi controllerò un pò di più (ossia niente merende con ricotta di bufala, olio e gallette di mais).

Intanto torno a letto che ieri sera ho fatto le due guardando Lost.
E parlo con mamma di sirene.

Il totale della mia storia clinica per ora è di 897 grammi. mica male per un 9 mesi di sfiga...

sono a letto nel buio della mia stanza e ho FAME. una fame furiosa...
non ho voglia di scendere e prepararmi la colazione. voglio restare qui nel mio limbo a godermi il corpo con i suoi bisogni, i suoi dolorini...
non so nemmeno che ore sono di preciso. forse potrei darmi da fare e finire di sistemare almeno la mia cartella clinica, ma ora come ora non c'ho voglia.

email..

Oggi ho preso coraggio e ho inviato un'altra mail a scopo informativo sull'endo.

la ho inviata a radiopopolare, che tiene in pugno casa nostra da quando ho ricordo. non è stata una mail sofferta, ero un pò tesa, ma nulla di più.
Ecco ora so per certo che potre scoppiare a piangere da un momento all'altro.
Ho finito di leggere condividendo di veronica, ho i lacrimoni agli occhi e sono decisamente e totalmente in crisi. sto prendendo coscienza di molte cose, legate alla malattia e non, e ora ho bisogno di dedicarmi a me, con tutte le mie forze.
devo vedermi realizzata almeno in qualcosa, non perdermi via, e devo incondizionatamente essere felice.
per cui ora mi alzo, sistemo la stanza, faccio la cacca e poi esco.

La domanda di questo bigio e bianco pomeriggio padano è: sono soddisfatta di me?

Non so cosa dire.forse la noce di tutto sta qui.
Mi sembra di aver esistito e non vissuto per un pò. chiusa dentro me, la mia malattia.

però cazzo, che forza. ho finito gli esami, mi sono laureata con 101, ho iniziato la specialistica e ho dato il primo esame prendendo 30. tralascio il fatto che ho studiato poco o niente per l'esame, ma comunque la discussione l'ho dofuta fare col professore.

Sono soddisfatta di me?
ho all'attivo qualche racconto, un paio di concorsi persi (amen...), tanti progetti non portati avanti.
ne parlavo ieri con giulio: ho tante idee, ma poche arrivano alla fine...

Comunque ho affrontato un periodo difficile, molto lungo, che ora sta finendo.
mi sto prendendo cura di me e delle mie cose. sto vivendo la mia vita, sto affrontando le difficoltà, sto amando, sto odiando.
sono più io di tanto tempo fa. sono più me.

certo sono indecisa, curiosa, mammona, però sono io. e sto vivendo la mia vita e il mio tempo... e ciò mi piace. da impazzire :)

Post cena goduriosa

http://blog.libero.it/librodade/8429333.html

Questa è la mia storia.

Endo a parte, ieri sera siamo andati a mangiare fuori in un ristorante del luogo. Credo che nemmeno a natale io mi sono sentita così piena.
Giulio era elegantissimo e belissimo, nella sua tenuta da uomo di cultura (giacca e girocollo nero, reso sportivo con i jeans.. wow) io un pò meno, dopo aver scritto quella lettera lunghissima a Veronica ho deciso di mettermi 1) comoda 2) senza schifezze in faccia che mi avrebbero gonfiato gli occhi.
Bello :)

CondividEndo

Beh ieri ho comprato il secondo libro di Veronica Prampolini.
Ho passato diverso tempo a guardarlo prima di trovare il coraggio di aprirlo in metropolitana.
troppo intenso, troppo mio per divedere il mio volto con quella selva di sconosciuti.

come al solito ho letto le prime trenta pagine come se fossero noccioline, ma mi è entrato dentro da subito... il coraggio di Veronica è una delle cose più belle che ho scoperto in questo anno solare.
Oggi è san Valentino, cioè il giorno peggiore per gli innamorati.
Si dividono in chi fa l'alternativo a tutti i costi e dice: "è una festa per il consumismo, non si festeggia così". poi c'è chi ci crede e non vuole essere additato, per cui si nasconde dietro false affermazioni ma sotto sotto ha già comprato le rose rosse per la moglie. Oppure chi ci crede troppo, e riempie di peluche con cuori giganti la propria dolce metà, che seppellita tra gli oggetti e il miele del compagno non sa più che pesci pigliare.

Io non è che ci creda poi così tanto. mi piace avere un'occasione in più per passare del tempo con Giulio e festeggiare assieme. Oggi ho organizzato io la cena, ma più che altro è stata una scusa...

per passare due ore con lui da sola, per vedere di discutere ancora un pò di noi.

intanto continua la mia sensazione di stanchezza, spossatezza.

però mi sono appena arrivati i fiori! accidenti :)

ieri sera abbiamo festeggiato l'addio al nubilato di Alice.
è andata bene tutto sommato, anche se c'era una donna con due bambine bellissime (la più piccola di circa 4 mesi, credo) che ovviamente mi ha mandato in crisi mistica.
stamattina la sveglia alle sette e trenta precise mi ha colto impreparata. ho dormito tutta la mattina a casa, mi sono alzata in uno stato di torbida coscienza verso l'una, appena in tempo per sistemare la spesa portata a casa da mamma.
in compenso la sequenza di spiegazioni giornaliere su cos'è l'endo è continuata, con altri parenti ignoranti. ma vabeh, non è colpa loro.

intanto il mio spirito cinico si sta scatenando, e io inizio a pensare che tutto sommato sto ritrovando me stessa.
oggi pomeriggio mi stavo programmando la serata: ci sono un paio di cose interessanti da fare in città (un'amica che balla e una festa in un locale), ma io sono dolorante, assonnata, stanca.
ho i brividi di freddo che mi tolgono la voglia di immergermi nel mondo di tenebre dell'esteriore, e una vaga sensazione di tensione nell'addome che mi fa capire quanto questa scelta potrebbe essere negativa.
vabbè anche stasera me ne starò a casa: devo recuperare le energie per domani.
già domani: mi aspetta un pomeriggio con altre endogirl a sesto milanese, per un incontro su
"Endometriosi: infertilità e agopuntura". non so quanto duri, ma sarà di sicuro interesse e aiuto per me, quantomeno. e per giulio, che gliene dico sempre tante, ma alla fin fine almeno il merito di provarci ce l'ha sempre.

intanto aspetto che ricomincino i corsi.
ho 4 corsi da seguire dal 23 di febbraio, sono un pò preoccupata per il mio fisico (non so se ce la farò...)

la cura col primolut procede bene direi. ho scoperto che aiuta anche nella cura contro la sindrome premestruale: difatti il mio umore è sereno, carico. sto bene anche dal punto di vista delle voglie sessuali: se ripenso al periodo enantone una sequenza di brividi di paura mi si scarica addosso.

ora non resta che da rimboccarsi le maniche e finire il racconto per Rill: manca poco più di un mese.
alla fine, il mio progetto del romanzo è diventato qualcosa di più sottile. ho paura in realtà che venga scambiato per Avatar, dato che una cosa di fondo è molto simile. ma lo ho inventato al secondo anno di università, mi rifiuto di credere che ci sia una connessione.
Fra Silente sta ristagnando un pò nel mio cantuccio di creazione. lo sto cullando come si fa con le cose preziose: aspettando la luce giusta per vederlo splendere di tutta la sua grazia.

mi sento più me stessa. peso 61 kg circa, i vestiti mi cadono decisamente meglio addosso; ho un umore sereno e sto scrivendo tanto. sento di starmi lasciando un periodo di stress alle spalle, e che il fantastico anno della tigre per me ha in serbo delle sorprese.
credo che la vita in generale abbia per me delle sorprese meravigliose. voglio crederci: sono positiva.

quest'anno è il mio anno. io sono tigre, l'anno della tigre è per me.

io non ne posso più.
di farmi trattare male a cazzo. che palle.
sono minchiate. sono minchiate. però è difficile guardare lost (che aspetto di settimana in settimana in un crescendo di ansia) con qualcuno che metodicamente si addormenta e poi pretende di tornare indietro e rivedere delle scene.
eccheccazzo.
all'ennesima volta oggi non sono voluta tornare indietro e mi sono beccata pure: "guardatelo da sola la prossima volta visto che ti do fastidio"

io non so cosa sto sbagliando.sono egocentrica? non arrivo a comportarmi da persona civile? non so come fare. per me è impossibile guardare un qualsiasi cosa dovendo tornare indietro ogni 10 minuti per riguardare le scene che mi sono persa. cazzo.
se mi succede, dico: me lo riguarderò. sono stanca, capita di addormentarsi, non vedo perchè dovrei rompere i coglioni a chi sta guardando assieme a me. non è così difficile in fondo.

ho 24 anni e mi comporto ancora come una ragazzina di 18. mi sembra di non essere cresciuta per niente. e poi è evidente che il problema sono io.

sogno...

Ho bisogno di mettere su"carta" un sogno che ho fatto questa notte.

allora, mi trovavo in una specie di castello medioevale freddo con tante persone. c'era un lord, di cui ero l'amante, una strana maga, e diversi contadini. io avevo il compito di portare in grembo il figlio di questo lord per garantirgli un erede...

durante una festa succede qualcosa di strano e io mi ritrovo con una pentola di metallo con dentro il mio feto e del liquido colore rosso sangue. per la cronaca ho visto quel coso sguazzarci dentro bellamente, ho ancora vivido in me l'immagine del suo volto e delle gambe... vabbè.
a un certo punto capisco che lui è malvagio, scappo dalla maga che mi tiene da lei e fa bollire la pentola per tenere il bambino al caldo (ò.o)
dopodiche mi fa fuggire assieme a tutta la mia gilda di wow che si sfascia e devo rincorrere per il mondo.incontro un semidio che va avanti e indietro per una salita in piazza duomo... quasi mi uccide, scappo, incontro ines e carlotta in un bar e tadan! mi sveglio ricordandomi che ho dimenticato di prendere la pastiglia ieri sera.

oggi va così.

sono incazzata con il mio cane.
non lo sopporto decisamente più.

che poi "mio" è una parola grossa.
1) non ho scelto io di averlo
2) non è compatibile col mio carattere
3) è pure brutto.

ora, il genio malato di mio zio che ce lo ha rifilato deve avere una qualche responsabilità in tutto questo. non è giusto.

si è preso due cani senza riuscire a tenerli, poi quando lei è rimasta incinta ci fa: "no ma questo è per voi, fateci un favore, non riusciamo a tenerlo"

intanto quando esco e mi stordisce mentre abbaia lo devo sopportare io -.-

il mio diario!

Stasera devo salutare papà che va a lavorare a lubjana per qualche giorno. mamma insiste nel chiedermi se voglio andare con lui: non per cattiveria,ma io proprio non posso andare.

oggi a milano è stata durissima camminare tutto quel tempo in giro, almeno all'inizio. poi piano piano mi sono rilassata,e l'ora che ho passato con melly è volata via.

ho comprato un libro nuovo, "come scrivere un racconto". un manuale di self training per arrivare a concludere i miei progetti (che sono ovviamente aumentati a un numero di cinque, ma questo è un altro discorso per stanotte).
ho già detto che amo stephen king? vorrei spremergli la testa e berne il succo per diventare almeno un decimo brava quanto lui (sarebbe sufficiente).

comunque sul libro dava diverse raccomandazioni tra cui il continuare a scrivere sempre... ed è più o meno quello che sto facendo in questo periodo. bisogna vedere come saranno i miei corsi al terzo trimestre, ma confido di riuscire a partecipare almeno ad uno dei 4 concorsi che scadono a maggio.

buonanotte mondo, moon va a rilassarsi nelle braccia di morfeo..

bah ho combinato qualcosa alla fin fine.

ho dormito.

mentre sorseggio la mia tisana alla liquirizia (che è buonissima), penso.

a domenica e alle mille parole che ci siamo detti io e giulio. forse ora posso riposare e dormire senza patemi.

wow mi ha un pò rotto. ho bisogno di staccare per qualche mese, sto già pensando quando prendermi la prima lunga pausa da quando ho comprato il mio account..
potrebbe essere verso fine maggio. arriva l'estate e gli esami da dare si faranno più numerosi e cattivi, poco ma sicuro. in più ho una disperata voglia di crescere.
mi serve un lavoro ma per averlo in modo che non mi stufi dopo un mese ci vuole qualcosa che mi piaccia. domani pomeriggio lavorerò sui cartelli per dare ripetizioni di latino. sono laureata, eccheccazzo.

la gatta si è appena insinuata sotto le coperte. benchè io ami molto stare e vivere con giulio, condividere le cose, non posso negare che vivere con i miei in questa casa ha il sapore dell'infanzia.
tutto sommato sono felice, di tornare a respirare aria nuova. mi sento più leggera dopo questa operazione...

devo però aspettare di vedere come procede. intanto devo decidermi a fare qualcosa: ci sono un sacco di concorsi stupendi a cui vorrei partecipare e impegnarmi ma ho la testa altrove come al mio solito. ma amen: vorrà dire che anche quest'anno sono stata indecisa su tutto, ancor di più sui miei progetti.
la vita è troppo bella per non affrontarla.

dolori...? ma col tiramisù!

Ieri ho fatto il tiramisù. è la prima volta che lo provo.

Decisamente buono mi è venuto, e non ho usato i savoiardi ;)

ne ho portato un pò a giulio come cena, sapendo che non avrebbe avuto il tempo di prepararsi da mangiare.

ci siamo visti il video dell'endo di un pò di post fa. alla fine mi ha detto:
"ora mi sento ancora più stupido"

è stato strano. non ho idea bene di cosa voglia dire lui con questa frase. non ho ben capito quali fossero i suoi dubbi: se lo stare con una donna malata, o lo stare con me.

per ora mi importa solo cercare di capire come mai ogni tanto ho delle fitte. beh sono stata operata una settimana fa, può essere normale. forse.

però la cucchiaiata di tiramisù post cena aiuta certamente...

e io ho sempre fame. bah.

ho scoperto che il primolut mi manda in gravidanza finta. cioè, mi dà progestrinici per far finta che il mio organismo stia aspettando un bambino, e in questo modo "stoppa" l'endometriosi.
ma io ho una paura fottuta. c'è scritto a chiare lettere che può causare depressione. e andiamo, un'altra cura fasulla che mi butterà a terra ancora di più.

però è nato Fra Silente l'altro ieri. mi sono sbloccata da una vecchia storia che per ora non sento di finire. vediamo come prosegue questa...

E beh giulio si è preso la macchina nuova. mi ha fatto un sorriso grande come una casa stamattina, che ho prontamente fotografato. confido nel fatto che continui così, lo spero. perchè se mi metto a pensare, rischio di tornare a piangere come un'idiota...

è tornato, o forse si è solo ritrovato...

mi sento decisamente meglio.
e dopo una nottata passata a dormire e abbracciati... mi sento felice.

beh alla fine l'ha ammesso. non aveva capito.

fantastico.

9 mesi, il tempo di una gravidanza.
9 mesi per capire che io sono malata, che non sto bene, che non sono come tutte le altre persone normali. 9 mesi per sentirmi dire che forse non voleva andare avanti.






cristo. sto bestemmiando a tutto andare nella mia testa da diversi giorni. ho letto un messaggio, colpa mia. la privacy esiste e devo imparare a mantenerla.
ah ah.

ora devo vedere se andare avanti in un modo o nell'altro. ho pianto tutta la sera. e quasi tutta la notte, ovvio. mi sono addormentata col malditesta e mi sono svegliata col mal di testa. fantastico.

la pancia mi continua a dire che va tutto bene. è il cuore che fa male. squarciato in due.

ora posso dire che capisco come ci si sente anche dall'altro lato, e in un certoqualmodo me lo merito.

questa malattia mi sta portando via tutto. tutto quanto... tranne lo starmene tarpata in casa.
fight.flee.freeze.
lo stato di freeze continua a tenermi ancorata così. e poi cosa dovrei combattere? cosa? se nemmeno le persone che dicono di amarmi non riescono ad accettarmi. perchè io non dico di capire, quello è a un livello troppo elevato per la marmaglia. basterebbe accettarmi. così come sono...
sono cinica. dolorante. disillusa. sono disperata, senza forze. stanca,malata. scrittrice hobbystica e fantasmagorica.
non chiedo tanto... solo che questo dolore e questa paura passi il più in fretta possibile.

e ho pure una postilla per quella STRONZA che è convinta che io non "mi sono comportata bene e quindi devo correre": puoi prendere la tua morosa, le tue idee del cazzo e andartene a fare cordialmente in culo, il più possibile lontano dalla mia vita. grazie.

sono tagliata in due.

oggi è la giornata più brutta e dolorosa degli ultimi mesi.