mercoledì, novembre 24, 2010

rabbia

continuo a cercare di cambiarmi per evitare di avere brutti rapporti. inizio a pensare che il problema non sia io ma gli altri.

lunedì, novembre 15, 2010

Cara mamma,

quest'oggi io e giulio siamo andati all'ikea a prendere qualche mobile per casa. sto cercando di mettere un pò di ordine nella mia vita in mezzo a tutti questi traslochi e forse piano piano ci sto riuscendo.
Sono riuscita a ritagliarmi un piccolo angolo per me, sul soppalco. ricordi? mi chiedevi quale fosse il mio posto in quella casa. ora ce l'ho :)
Sto pensando spesso a quante volte ti ho allontanata in malo modo, a quante volte ho sentito la distanza tra di noi. ora che non ci sei è incolmabile, e l'altro giorno mentre ti parlavo speravo almeno di poterti sentire un secondo, da stupida che sono.

Ho la sensazione che questa vita mi stia sconvolgendo, a volte piango, a volte faccio cose un pò strane ma comunque rimango sempre io.
Io che non so ballare, che non so vivere bene se non con un sorriso in fronte, ultimamente mi sta scomparendo.
mi sono maltrattata pesantemente la faccia, ho dei brufoli che si sono tramutati in pustole, anche se provo a correggerli ovviamente si vedono comunque.
con la psic stiamo lavorando su questo fatto, spero vivamente che prima o poi io riesca a cambiare.

ho un piccolo tarlo che rode ancora, magari la prossima volta te ne parlerò.
sai mamma sono davvero felice quando insegno, anche se ci sono alcuni ragazzi che continuano a non ascoltarmi, spero vivamente che qualcosa a loro passi.... sono davvero preoccupata di non trasmettere nulla!

Tom mi ha detto che grazie alle mie "briciole" loro impareranno tantissimo. è quello che spero...

Ti voglio bene mamma.

domenica, novembre 14, 2010

è arrivato il momento

in un sabato sera qualsiasi senza noia perchè è diverso dagli altri, dato che sto a casa, mi rilasso dedicandomi un pò alla scrittura per libera interpretazione.
cos'è? inizia scrivere, scrivere, scrivere e poi... saltano fuori quelle parole che credevi di aver dimenticato o di non avere mai conosciuto.
Oggi sono stata tutto il pomeriggio a giocare di ruolo con gli altri. nonostante fossi decisamente terrorizzata dal fatto di non aver preparato quasi nulla, mi sono sentita meglio.
Ora sto aspettando che torni Giulio o, come lo ha definito stasera Luisella, il mio amante. Sto imparando che il 90 % delle mie ansie è dettato dal dolore fisico. l'intestino non sta bene, non vuole stare al suo posto, probabilmente ha qualche tipo di infiammazione, non so.

Spero non sia nulla di male, ci manca solo avere come novità qualcosa di pessimo -ahah ormai sono diventata una roccia in questo senso- per completare il quadro.

è arrivato il momento: in un sabato sera qualsiasi finalmente ho concluso che io andrò a convivere.
se rileggo i post di febbraio sto male di mio.
però se siamo arrivati a questo punto, se ho un anello al dito, se siamo davvero "forever as one" devo solo fare una cosa: rilassarmi.

mi sento come uno di quei pappagalli che funzionano solo a coppia.
è strano, ho sempre pensato di potercela fare benissimo da sola, sono sempre stata cinica, e anche un pò disillusa nonostante quello che avevo intorno mi confermava esattamente il contrario. e ora invece mi ritrovo con dei pensieri esattamente opposti.
in due è meglio.
strano, ho sempre pensato che la coppia come entità standard fosse un qualcosa di noiosissimo e fortemente metaforico. stop. mi sto ricredendo.
anche perchè dopo sei anni direi di avere avuto conferma di quanto la vita possa sorprenderti in ogni momento... in ogni momento diverso.
se ripenso a me un anno fa, a come ero, mi vedo completamente diversa.
ora è tutto più semplice, più facile... affrontare la malattia mi risulta stranamente easy.

Mi manca un pò quelli che erano i miei sogni, ma non è detto che non lo diventino più. mi è tornata la voglia di inventare storie, e forse potrei davvero decidere di mettermi lì e scrivere di gusto, come una volta. devo solo trovare la voglia...

domani ho 7 persone a tavola affamate. ho preparato il ragù, domani giornata lasagne. direi che tutto sommato sono brava, mi diverto molto a fare queste cose.
ah non ve l'ho detto... due orchidee su tre stanno rifiorendo. la cimbidium è ancora in fiore (dio sa quanto adoro i suoi fiori...) mentre la dendrobium sta strenuamente resistendo ai miei tentativi di ammazzarla, boh, vedremo.
l'ultima phal ha qualche problema, la ripresa vegetativa si è bloccata e sulla foglia più giovane sono comparse preoccupanti macchie, devo aver combinato qualche caos col funghicida, domani ho un pò di tempo e mi ci dedico.
una coccinella ha fatto il nido nella "perle rosse", per quest'inverno i parassiti sono... negati :-)

sabato, novembre 13, 2010

Io mi sono una donna che dispera
che non ha pace in nessun luogo mai,
che la gente disprezza, che i passanti
guardano con attesa e con furore;
sono un’anima appesa ad una croce
calpestata, derisa sputacchiata:
mi son rimasti solo gli occhi ormai
che io levo nel cielo a Te gridando:
toglimi dal mio grembo ogni sospiro!

(da "Destinati a morire", Alda Merini)

giovedì, novembre 11, 2010

tocchi.

Odio essere toccata in questo periodo.
sento il mio corpo come un santuario, un posto pieno di cose preziose, da tutelare.

Odio i falsi abbracci, odio i tre bacini, odio pure le condoglianze che in questi periodi vanno e vengono in ogni momento in cui voglio distrarmi.
sono arrabbiata, irosa, orgogliosa, fiera.

A scuola va decisamente bene. sto ricevendo un sacco di complimenti... chissà! vedremo se quando avrò attraversato il mare, questa volta qualcosa funzionerà.

martedì, novembre 02, 2010

Acqua

Oggi piove.
Di nuovo.

Continuo a rotolarmi in un ambiente senza precisi contorni, tentando di trovare un approdo definito "maturità".

Sono diventata adulta di colpo in questi giorni. responsabilità, responsabilità-

Ho anche messo su diversi kg, troppi kg. Peso troppo. Tanto.

Si vede nelle giunture che mi fanno male, nelle cartilagini che non mi tengono, nelle tette enormi, nella pancia.
E' il caso che mi metta a dieta in maniera ferrea. credevo di non averne le forze ora, ma se non mi muovo subito sarà troppo tardi tra poco.

Intanto le piante crescono, un'orchidea ha fatto spuntare timida un germoglio per i fiori, sono felice, in fondo sono brava.