sfogo

Sono arrabbiatissima.

e non riesco ad essere felice per gli altri. e difficilmente riesco a mascherare come mi sento.

mamma forse ha un cancro, forse no. deve fare degli accertamenti, ma dalla risonanza risulta una complicanza e quindi.

Sabato era il mio giorno per andare al balla coi cinghiali. ma indoviniamo un pò. di nuovo, faccio progetti e non posso attenderci.
perchè? perchè ho una CAZZO di famiglia che se non mi vede presente al 100% si sente abbandonata.
non ho fatto un giorno di ferie nell'ultimo mese.
anche quando andavo a milano, puntuale, arrivava la telefonata che mi metteva ansia.
non un giorno senza la preoccupazione della mamma. non un giorno al mare. non un giorno in piscina.
ho osato andare a fare una grigliata con amici ma la sera alle sei, puntuale, ero lì a fare la puntura.
e ancora, e ancora.

io non ce la faccio più.
mio fratello è tanto capace di non essere presente e di fottersene. probabilmente soffre anche lui questa situazione, ma mi chiedo QUANTE volte ha visto pisciare sua madre da una distanza di 12 cm.

E quante volte la ha confortata facendole cambiare pensiero.
quante?
e lui povero, parte.
in realtà dico così perchè sono solo invidiosa. vorrei avere un pò di tranquillità emotiva anche io.
giulio si è preso la candida -la mia candida- tanto per restare in tema, e quindi anche lui soffre e ha bruciori.
sesso non se ne parla.
sono frustrata, stanca.
non mi sbronzo da una vita.
ho deciso di smettere di fumare nel momento esatto in cui c'è stato quella supposizione, nel secondo in cui ho letto il referto.

ho 24 anni e mi sembra di averne migliaia.
il ciclo sta finendo e io vado ormai ogni giorno a correre.
l'unico momento in cui spengo il telefono e metto la musica a palla nelle orecchie.
ieri c'era un coniglietto sulla strada,all'andata e al ritorno. una piccola visione di pace.

lunedì papà torna a lavorare e anche quel minimo sollievo ormai non c'è più.
probabilmente dovrò dormire io con lei per evitare che svegli troppo la Rosi. santa donna anche lei, non so come farei senza.
io non ce la faccio più. ho bisogno di andarmene.
ora prenoto il w-e che giulio mi ha regalato per il mio compleanno. e che si fottano tutti quanti.

Perle rosse

Mi è tornato il ciclo.
e non dovrebbe.

Sono sotto progestrinici. In teoria non dovrei avere NIENTE. e invece.... ta dan! da ieri, macchie scure, rossaste, grumose. prima leggere poi via via più intense.

Mi fa male il fianco, mi fa male stare seduta, mi fa male un pò tutto. mi chiedo a questo punto cosa devo aspettarmi.
il ritorno delle cisti? una bella sactosalpinge? oppure una fantastica sacca di pus che a un certo punto esplode? mi sono veramente rotta.

Ho passato gli scorsi mesi tutto sommato a stare bene. e ora che ho preso confidenza di nuovo col mio corpo a sufficienza per tornare a correre, indovina un pò chi torna? La Bastarda.
il mio ragno, la mia croce.

In un pensiero orribile che ho scacciato via ho avuto paura di essere in ospedale per l'inizio della scuola.
Sarebbe orribile.
A parte che nessuno di loro sa che sono ammalata, lo ho bellamente tralasciato.
Non volevo perdere l'opportunità.

se finisco in ospedale di nuovo si sentiranno presi per il culo ma non mi importa.
pacchetto completo: piccolo genio di insegnante + una fottuta malattia che le governa la vita.

Giulio è stato molto carino a preoccuparsi per me. HA fatto il possibile per starmi vicino anche mentre lavorava.
Ma purtroppo chi porta il peso di questa cosa sono io... Anche se lui mi è vicino ancora non sento che stiamo portando il peso in due.
Sempre per la storia: l'endo può unire e dividere la coppia e bla bla bla. Non che i bla bla siano poco importanti ma rendono bene l'idea.
Ho davvero paura di non essere all'altezza. di perdermi di nuovo dentro i meandri della mia persona e del mio egoismo.
Forse non succederà forse sì.
in compenso sta tornando una leggera ansia. non so perchè.
Ho solo bisogno di uscire e di ridere, forse.
E voglio un'iniezione di endorfine. ho scoperto che mi fanno venire una bella pelle.

Vaffanculo all'endo, ai video assurdi delle operazioni...la gente è talmente assurda che POSTA i video delle operazioni.
Non che a me ne freghi più di tanto se il mio intestino viene ripreso e messo su internet, ma guardarlo senza uno scopo di studio ha qualcosa di feticistico.

Tipo?

Giulio dorme...

Di nuovo, ha dormito poco causa mia, alle 11 lo ho svegliato (di corsa) per fare le cozze per i miei. poi dopo pranzo sono collassata sul letto fino ad adesso. brava viola, così si fa.

comunque devo darmi una svegliata, il 13 settembre non è così lontano come qualche mese fa e devo fare un fracco di roba per il lavoro ancora.

fare, fare, fare.
me lo dico sempre ma alla fine la mia lunga estate calda continua a tenermi stretta a sè.