venerdì, dicembre 30, 2011
lunedì, dicembre 12, 2011
Caro blog,
ancora non mi par vero di iniziare a stare un pò meglio. Sembra che le cose qui procedano abbastanza bene. dico sembra perchè dentro di me sento di aver ereditato in qualche modo le maledizioni di mia madre...
quelle di essere sempre non capita, di vivere in uno stato di "superiorità" innata, di continuare a sognare, sempre; di vivere di profumi prima ancora che di emozioni...
Oggi ho fatto i biscotti e il loro profumo si è spanso per tutta la casa.
Ogni tanto rileggo le pagine vecchie e mi addoloro.
Mi addoloro perchè a piangermi addosso sono veramente brava. Mi addoloro perchè ancora una volta non riesco a sentirmi una persona perfettamente normale... mi sento sempre inadatta, sempre diversa ed evidentemente questo disagio traspare all'esterno, si vede, si sente nell'aria. E continuo a cercare di sentirmi normale, di fare cose normali, ma nella normalità ho capito che ci sto stretta. e ancora una volta vorrei scappare: non vedo l'ora di finire l'università e di trovare un luogo un posto una mia dimensione.
mi sono appena messa in sesto e mi ritrovo ancora a non capire come posso fare per cambiarmi, uffa. come posso migliorarmi, non riesco. e perderò tutto, lo so. tutto quanto, è solo questione di tempo... le predizioni, le mie sensazioni si avverano sempre.
dico che sto iniziando a stare meglio, ma sarà vero?
è davvero semplicemente che non mi sento capita. da nessuno.
ho passato gli ultimi tre anni a guardarmi attorno in attesa di vedere la prossima cosa che si sarebbe disfatta.
Sto aspettando di avere finalmente un pò di serenità. e ho capito che se non me la prendo io, non arriverà mai. per cui ho iniziato a vivere... nel migliore senso del termine possibile.
convivo, faccio sport, vado in università, lavoro tanto, tutti i giorni anche i w-e; sto con gli amici, con la famiglia eppure... eppure... tornano i pensieri bui.
non i cattivi, solo i bui.
mi viene in mente che se tutto il mondo ce l'ha con me, forse sono io che sono sbagliata. se tutti mi guardano con quello sguardo così torvo che non da lascito a dubbi; ogni tanto pure di odio... eppure a me non sembra di fare nulla di che. mi sbatto sempre per tutti alla fine eh; mi faccio sempre in quattro... eppure... eppure..
ancora non mi par vero di iniziare a stare un pò meglio. Sembra che le cose qui procedano abbastanza bene. dico sembra perchè dentro di me sento di aver ereditato in qualche modo le maledizioni di mia madre...
quelle di essere sempre non capita, di vivere in uno stato di "superiorità" innata, di continuare a sognare, sempre; di vivere di profumi prima ancora che di emozioni...
Oggi ho fatto i biscotti e il loro profumo si è spanso per tutta la casa.
Ogni tanto rileggo le pagine vecchie e mi addoloro.
Mi addoloro perchè a piangermi addosso sono veramente brava. Mi addoloro perchè ancora una volta non riesco a sentirmi una persona perfettamente normale... mi sento sempre inadatta, sempre diversa ed evidentemente questo disagio traspare all'esterno, si vede, si sente nell'aria. E continuo a cercare di sentirmi normale, di fare cose normali, ma nella normalità ho capito che ci sto stretta. e ancora una volta vorrei scappare: non vedo l'ora di finire l'università e di trovare un luogo un posto una mia dimensione.
mi sono appena messa in sesto e mi ritrovo ancora a non capire come posso fare per cambiarmi, uffa. come posso migliorarmi, non riesco. e perderò tutto, lo so. tutto quanto, è solo questione di tempo... le predizioni, le mie sensazioni si avverano sempre.
dico che sto iniziando a stare meglio, ma sarà vero?
è davvero semplicemente che non mi sento capita. da nessuno.
ho passato gli ultimi tre anni a guardarmi attorno in attesa di vedere la prossima cosa che si sarebbe disfatta.
Sto aspettando di avere finalmente un pò di serenità. e ho capito che se non me la prendo io, non arriverà mai. per cui ho iniziato a vivere... nel migliore senso del termine possibile.
convivo, faccio sport, vado in università, lavoro tanto, tutti i giorni anche i w-e; sto con gli amici, con la famiglia eppure... eppure... tornano i pensieri bui.
non i cattivi, solo i bui.
mi viene in mente che se tutto il mondo ce l'ha con me, forse sono io che sono sbagliata. se tutti mi guardano con quello sguardo così torvo che non da lascito a dubbi; ogni tanto pure di odio... eppure a me non sembra di fare nulla di che. mi sbatto sempre per tutti alla fine eh; mi faccio sempre in quattro... eppure... eppure..
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