Donna in Mare

2011-12-30T16:21:00.001+01:00

no, non farò un post sui bilanci dell'anno appena trascorso.

2011-12-12T21:05:00.000+01:00

Caro blog,

ancora non mi par vero di iniziare a stare un pò meglio. Sembra che le cose qui procedano abbastanza bene. dico sembra perchè dentro di me sento di aver ereditato in qualche modo le maledizioni di mia madre...

quelle di essere sempre non capita, di vivere in uno stato di "superiorità" innata, di continuare a sognare, sempre; di vivere di profumi prima ancora che di emozioni...
Oggi ho fatto i biscotti e il loro profumo si è spanso per tutta la casa.
Ogni tanto rileggo le pagine vecchie e mi addoloro.
Mi addoloro perchè a piangermi addosso sono veramente brava. Mi addoloro perchè ancora una volta non riesco a sentirmi una persona perfettamente normale... mi sento sempre inadatta, sempre diversa ed evidentemente questo disagio traspare all'esterno, si vede, si sente nell'aria. E continuo a cercare di sentirmi normale, di fare cose normali, ma nella normalità ho capito che ci sto stretta. e ancora una volta vorrei scappare: non vedo l'ora di finire l'università e di trovare un luogo un posto una mia dimensione.
mi sono appena messa in sesto e mi ritrovo ancora a non capire come posso fare per cambiarmi, uffa. come posso migliorarmi, non riesco. e perderò tutto, lo so. tutto quanto, è solo questione di tempo... le predizioni, le mie sensazioni si avverano sempre.
dico che sto iniziando a stare meglio, ma sarà vero?
è davvero semplicemente che non mi sento capita. da nessuno.
ho passato gli ultimi tre anni a guardarmi attorno in attesa di vedere la prossima cosa che si sarebbe disfatta.
Sto aspettando di avere finalmente un pò di serenità. e ho capito che se non me la prendo io, non arriverà mai. per cui ho iniziato a vivere... nel migliore senso del termine possibile.
convivo, faccio sport, vado in università, lavoro tanto, tutti i giorni anche i w-e; sto con gli amici, con la famiglia eppure... eppure... tornano i pensieri bui.
non i cattivi, solo i bui.
mi viene in mente che se tutto il mondo ce l'ha con me, forse sono io che sono sbagliata. se tutti mi guardano con quello sguardo così torvo che non da lascito a dubbi; ogni tanto pure di odio... eppure a me non sembra di fare nulla di che. mi sbatto sempre per tutti alla fine eh; mi faccio sempre in quattro... eppure... eppure..

2011-11-02T10:39:00.000+01:00

Prima volta in casa da sola da un anno e mezzo di convivenza. Per ora non ha ancora iniziato a camminare!
Si prospetta una giornata intensa di sudio e lavoro... m'avvio!

2011-10-26T09:30:00.002+02:00

Crescere = imparare a prendersi le responsabilità delle proprie azioni.

2011-10-24T16:04:00.000+02:00

ok dai parliamone.
Simoncelli è morto in un incidente del cazzo, e tutto il popolo di facebook gli fa le condoglianze.
Si suicida un ragazzo di 25 anni sotto il solito treno delle 6 e mezzo, ovviamente partono i commenti del tipo "m'hanno rotto i coglioni sti suicidi" ecc ecc.
lamentatevi del disservizio con le fs ma non con chi ci rimette la pelle.
sarebbe stato come dire che siccome simoncelli è morto la gara è saltata, vaffanculo poteva stare più attento.
ma andate a cagare va.
ipocriti.

Quando a voi succedono i drammi della vita, quando ci si imbatte in tragedie vi aspettate che tutto il web vi cordogli.
La verità è una sola: siamo soltanto dei fottuti egoisti che sanno vedere dentro al proprio lanternino. tutti, nessuno escluso.
Anche chi si addolora davvero.

tutta questa ipercomunicazione serve solo a renderci più soli. a privarci della nostra personalità. a buttarci ulteriormente in un sonno senza sogni...

2011-09-04T16:37:00.000+02:00

Mi sento un pò sotto pressione. Forse perchè ho 3 esami da dare? boh. intanto continua la mia sindrome di cassandra. sembra che io non riesca ad intavolare una discussione normale da nessuna parte. forse sono eccessiva, non so. comunque sto cercando di vedermi meglio, ma non è che ci riesca granchè. ho delle macchie strane sulle mutande che non so come interpretare. forse devo solo tornare a bere di più. non so nemmeno cos'è lo spotting e come si presenta, ma so di avere caldane, un sacco di problemi in testa, i suoceri che tornano settimana prossima e poca voglia di fare qualcosa. qualsiasi cosa. sarà forse la febbre e il mal di testa. non è febbre da debolezza questa, e io sono stufa di avere un organismo debole.
Sono un bel pò menosa in questo periodo, concordo nel fatto di stare entrando in un periodo un pò così, ma so che fa parte del mio carattere. Giulio sta bene, sembra che dopo che io gli abbia parlato lui abbia capito. spero.
Intanto non mi sento bene, so che sono un pò sclerata, e mi viene da tirar fuori un pò di rabbia che ho covato dentro di me per troppo tempo. fuori piove, io ho l afebbre, 3 esami da preparare. però ho iniziato, sto studiando poco tutti i giorni... poco ma studio. sono annoiata, a stare in casa. terribilmente annoiata...
Che fastidio essere qui da sola. vorrei tanto avere penny con me.
Man mano che penso so che se Giulio non cambierà lavoro, quando io ne troverò uno, sarà dura riuscire a vederci... sono stanca.
Sono lamentosa, malinconica, sto pensando tantissimo amia madre, si avvicina l'anniversario e non so più che pesci pigliare. sono strana, ma ho bisogno di tornare in regola. ho paura di stare affrontando un'altra fase negativa, forse è solo causa del tempo e del malessere...

2011-09-01T23:16:00.002+02:00

Presa da un raffreddore ostinato, mi sono contorta nel letto per un pò e mi sono presa una serata casalinga di relax. Devo rimettermi in pari con gli esami, in carreggiata per la tesi, per il lavoro, per tutto.
Sento Giulio un pò distante in questo periodo, non riesco a capire perchè. Sarà perchè ho appreso che gli piace stare solo a guardare quei film lì, ma in fondo è un uomo. Solo non pensavo proprio tutti i giorni. Cioè, non è che mi senta minata o cosa. ma vedo sempre gli avanzi lasciati, piccole tracce che mi fanno capire che è stato per i fatti suoi... e mi lacera. Mi fa pensare continuamente che non sono abbastanza. Continuo a chiedermi se quello che facciamo assieme sia sufficiente per lui. E io non lo so, perchè non ne parla. è impossibile parlarne per altro. Ho provato, dio solo sa se ho provato. Eppure lui guarda sempre la tv. E non guarda mai me. Oggi ad esempio mi sono avvicinata e l'h abbracciato, in cerca di coccole. e cosa stava facendo? guardava la tv. E non è la prima volta. Dormiamo assieme, ci addormentiamo.. lui guarda la tv. mi sembra che stia cercando un modo di evadere da me. Non so, forse sono stata troppo appiccicata a lui in questo periodo. Ogni tanto sclera con me e mi grida "ma che cazzo vuoi?" con quel ono lì, come se fossi la più grande rompicoglioni del mondo. E io sto male, al pensiero di fargli del male, di distruggerlo. Non so se questo comportamento è ascrivibile nella "violenza domestica" però un pò sì. alle volte mi sembra di vivere con un fantasma e alle volte invece di toccare il cielo con un dito. non capisco cosa ci sia che non va. forse stiamo mentendo a entrambi e ci siamo autoconvinti di qualcosa, non lo so, sto facendo supposizioni su supposizioni. l'altro giorno stavamo guardando il suo fb assieme -dico stavamo perchè io ero seduta al suo fianco- e non ha voluto che io vedessi un suo messaggio privato. da allora mi sono guardata bene dall'andare a cercare o fare chissà che. mi ha detto che ha bisogno dei suoi spazi e che non è giusto che io lo controlli. è vero,verissimo e sarebbe perfino più giusto se lui non avesse quelle 2 persone, dico 2, che non voglio che facciano parte della nostra vita. alle volte mi sento come se fossi un "riempitivo". una persona che lo aiuta a riempire un minimo di vuoto e finisce lì.come se non avessi il diritto di essergli amica. io non ho problemi di sorta con le mie conoscenze, sono una persona limpida e mi sento pulita. non ho mai avuto tresche, non le ho mai cercate e quando capivo che qualcuno intendeva qualcosa lo allontanavo. perchè? perchè c'è lui... solo lui.
Non so forse sto condendo troppo questa cagata, ma da allora sento che qualcosa che non va c'è. E' strano, come se fosse una linea sottile di interferenza, che non mi permette di apprezzare a pieno lui. e il bello è che non so se l'ho creata io o se c'è sempre stata.
E' vero in passato ho controllato spesso il suo telefono o facebook. ma perchè? non gli viene in mente di chiederselo? perchè parlare con lui è come parlare con un muro. Non c'è dialogo nelle cose veramente importanti. non parliamo della mia malattia, non parliamo di noi, non affrontiamo i nostri discorsi. rimangono lì. e io scoppio dopo un pò. sono cresciuta in modo che io devo sapere tutto. cosa pensi cosa non pensi, cosa vuoi e cosa non vuoi. avrei così bisogno di sentirmi dire: ti amo, sei tutto per me. ma le parole non arrivano o arrivano solo via sms. sono un pò così. preoccupata. forse perchè mi ricorda il periodo in cui lui era in crisi, ecco... forse tutta la noce del discorso sta ancora nel fatto che io ho paura che mi lasci. che mi abbandoni. che trovi qualcuna che lui apprezzi più di me. e non è così difficile considerato il mio carattere. l'altro giorno ho provato a chiedergli in un modo il più neutro possibile queste cose via sms, e lui mi ha detto che ama solo me e che gli piaccio, di non preoccuparmi. e poi non ha più toccato il discorso. non si è preoccupato del cercare di capire come mai io mi senta così. no. è dalle ferie che non andiamo fuori assieme, io e lui da soli. è come se io fossi un accessorio, ingombrante ma gratificante... spero di sbagliarmi...

2011-08-20T12:02:00.000+02:00

Ricompare la coscienza del malato, ricompaiono i crampi ogni tot... ricompare anche la debolezza, la stanchezza. sono decisamente stufa di stare in mezzo agli ubriachi, alla gente sfatta/fatta; ho bisogno di pulizia, di lindore. Ho la necessità di sentirmi pulita, rasserenata.
Oggi piscina, domani giornata piena; non ho molto tempo per stare col cane e me ne dispiaccio un pò. Mi sembra stia bene, patata.
Giulio dorme sereno, sembra un bambino. C'è quell'immagine fissa che ho di me e di lui su quel letto, con in mezzo il nostro futuro, la nostra vita. E' un'immagine molto forte e dotata di senso. Forse un giorno riuscirò a esprimerla. Ho questo desiderio di chiedergli molte cose, di parlargli, di discutere con lui. è... tutto. e non riesco a essere tranquilla, non so perchè.

2011-08-13T23:07:00.000+02:00

Sono sola in questa stanza che aspetto, sono sola e attendo. che cosa? che la mia libertà, la mia ironia tornino. Sto iniziando a stare meglio, è quasi un anno che non succede nulla di trascendentale, quasi un anno che vivo senza lei... e mi è sembrato lunghissimo, enorme, infinito.
Papà come al solito continua a farmi sentire in colpa per quello che "non faccio" o perchè non sono presente. Sto iniziando a pensare che fare figli non sia la soluzione alla solitudine. non credo lo sia. Anche pèerchè un giorno cresceranno, andranno, faranno... e io mi ritroverei tanto uguale punto e a capo.
Sono una stronza, una donna che è diventata spigolosa a causa della vita.Ne ho passate troppe troppe negli ultimi due-tre anni, sono sanca di guardarmi indietro e di vedere quel buoio lì, quel silenzio lì. La mia vita non sarà più semplice, non sarà più facile quanto prima. Io convivo col fatto che se ho l'endometriosi è perchè ci deve essere una ragione. qualcosa che ho sbagliato, qualcosa che non ho conato. o che ho tenuto sottogamba, sottraendo alla mia volontà un dato di fatto. Comunque sia, è inutile crucciarsi. è inutile anche indignarsi con il governo, aspettarsi che tengano a noi in qualche modo quando ormai, non hanno i soldi per loro stessi. Stiamo vivendo una guerra silenziosa. contro il sistema, contro le banche, contro l'economia che ci sfugge dalle dita. E' la nostra guerra fatta non di spari e di sangue, ma di privazioni, di lacerazioni, di lacrim e edi sudore. Quel qualcosa fatto apposta per farci emergere di nuovo dallo schifo in cui viviamo. Ho 25 anni e pochissime speranze per il futuro. Ho 25 anni, e sono già laureata, sto facendo il lavoro che amo, sono in attesa di completare gli studi eppure... non ho ancora una prospettiva. non la posso avere. Non mi è concesso. Ho una buona base per tamponare e arginare lo schifo di questo sttato per fortuna e sto cercando di tenermela stretta. Non so nemmeno se mi sto comporando bene nei confronti degli altri. Forse no, probabilmente no. Ne sono quasi certa. Non sono abituata a condividere. non sono abituata a rendere partecipi gli altri della mia felicità. Ho sempre paura che qualcuno me la rubi.

le mie prigioni

2011-06-26T14:22:00.000+02:00

Quando mi rinchiudo dentro una stanza con un solo obiettivo, sola, a dedicarmi con costanza e determinazione, io sono in prigione.
Necessito l'aria, necessito la vita che non mi è permesso averla prima del raggiungimento del mio obiettivo.
Le mie prigioni sono miei costrutti mentali, non esistono nella realtà.
Le mie prigioni hanno delle sbarre forti di acciaio temprato, saldate.
Le mie prigioni hanno come unica finestra sul mondo quella di un pc.
Un giorno abbatterò le mie prigioni, e riuscirò finalmente a essere felice.

2011-06-22T22:22:00.000+02:00

e tornano i dolori al petto, le lacrime agli occhi. angosciata, attendo. cosa poi? che la vita mi scorra tra le dita, che la paura mi si scolli di dosso. ho bisogno di sentirmi viva come non mai, ho bisogno di avere tra le mani ancora una volta un pò di energia e non questa pigrizia svogliata. vorrei tanto che un giorno io sia diversa... e ho ancora problemi coi verbi.

2011-04-26T17:57:00.001+02:00

sono una stronza.

fatith

2011-04-09T14:37:00.000+02:00

Oggi ho fatto le pulizie in casa. contando quelle fatte a casa di papà, siamo a quota 6 ore questa settimana. più quelle lavorative, più quelle lavorative a casa... mi sto decisamente sbattendo.
Il giorno è caldissimo per essere aprile e mi sento un pò vergognosa a guardare fuori con la mia pelle bianchissima. mi chiedo fin dove posso spingermi senza uscirne color aragosta.
Sto andando tutti i giorni a correre fuori, senza troppi pensieri con la mia penny. è molto rilassante per me riattivare la circolazione, sentire il cuore battere e il fiato farsi più corto (o via via più lungo, dipende). Ho la sensazione di essere asmatica perchè dopo aver corso sento fischiare la gola. phiiii phiii... un fischio leggero come da una locomotiva lontanissima.
Ho le tende che si muovono all'aria della primavera. il reactine è un portento in questi casi ed è l'unico antistaminico che non mi abbatte.
La casa ora profuma e decisamente si respira un'aria diversa. ho eliminato kg e kg di polvere ammonticchiata ovunque: tappeti, pavimento, mobili... e ora mi viene da grattare ovunque.
Penso di avere un organismo definibile un pò debole. ma tutto sommato reagisco.
A lavoro procede abbastanza bene. credo di stare sul culo alla responsabile oppure che a lei non piaccia il mio modo di lavorare. ma vabbè.
Di base, riprendendo a correre e a muovermi in bici mi sento molto meglio, ma sento anche di star riguadagnando kg. forse si tratta di massa magra, ma devo stare attenta. pesare troppo non mi va bene, ho problemi alle ossa dati i farmaci e non è il caso.
Papà mi sembra stia un pochino meglio. A vista è sempre stanco ma meno "frizzante". spero per lui che si trovi una buona donna che gli tenga compagnia e che lo ami... sigh.

Kebab? Ecco la composizione della carne

2011-03-30T13:51:00.000+02:00

Kebab? Ecco la composizione della carne

sogno strano

2011-03-25T18:51:00.000+01:00

oggi ho fatto un sogno strano.

era la seconda guerra mondiale. all'inizio era come un videogioco: spara e ammazza i tedeschi. poi poi... a un certo punto, sono diventata io. eravamo io e giulio davanti a una cascina a raccogliere cose. mi chiede di passare in cucina a prendere delle provviste. io vado e sento che sono arrivati i tedeschi mi nascondo... e mi trovano. uno di loro dal cuore più tenero forse degli altri ( o chissà cosa intendeva...) mi porta fuori e mi dice: aspetta qui. io capisco che è la mia occasione per scappare, e così faccio. fuggo fuggo... vengo rincorsa da persone che mi sparano, mi inseguono e io nascondendomi dietro a un ceppo riesco a salvarmi. entro in una chiesa dove assisto all'uccisione di qualcuno, a sangue freddo. ricordo che dicevano: "è la tua prima volta vero?" qualcosa come un'iniziazione. mi nascondo le gambe bianche con del fango o cenere, trovata chissà dove. e trovo una porta. identica a quella di questa casa nuova, in tutto e per tutto. entro e ci trovo un sistema di collegamenti incredibile, che finisce in un bordello. mentre stavo per entrare in realtà sento un bambino dire: "ehi aspetta, devo andare in bagno!" (vabbè...) comunque entro in questa struttura, incontro una vecchina dai capelli bianchi che mi fa nascondere dentro un armadio. di lì a poco entrano due a recuperare delle valigie, aprendo l'armadio e facendo finta di non vedermi. io riuscivo a guardare fuori grazie a uno specchio che non rifletteva la mia immagine e compare un vecchio vestito in abito da sposa con una torta nuziale in mano rincorso da una donna. riesco ad addormentarmi e vengo svegliata al mattino successvo da una donna dai capelli nerissimi. lì le mie mani diventarono quelle di mia nonna... rugose e venose. di colpo vengo portata in salvo non si sa bene come, e lì divento un ragazzino. come pin... e vedo un sistema stranissimo di gestione del cibo: vengono caricate su delle chiatte un insieme di giare di vetro e, passando per dei canali, dalle finestre viene gettato del brodo che piano piano riempie le giare di liquido rossastro.
direi che la mia mente ha bisogno di una ripassata à.a
di questo sogno ricordo soprattutto la sensazione di disperazione, di terrore puro. forse è così che ci si sente in guerra: una continua e disperata corsa verso la salvezza e la sopravvivenza...

Guerra, giorno 1

2011-03-20T12:42:00.000+01:00

Ieri c'è stato il primo attacco delle forze nato congiunte contro la Libia. Ero a Milano a trovare Ian, Gaia e Mattia. Man mano che le notizie si affollavano sul sito di repubblica (unica fonte di notizie, visto che non prende il digitale là) le riportavo a voce alta, e le commentavamo.

resta certo una cosa sola: ho una paura fottuta.
Russia e Cina condannano l'attacco.
Noi siamo in mezzo.
già ho in testa immagini di catastrofi. ma forse esagero.
questa situazione mi ha veramente messo in pappa, spero che non sia quello che penso.

In una partita a Risiko potremmo dire addio alla Sicilia.

Settimana per la consapevolezza dell'endometriosi

2011-03-09T16:04:00.000+01:00

In questi giorni facebook è popolato tantissimo da questa notizia.
questa settimana è la settimana della consapevolezza.
vorrei tanto poter fare di più, ho ancora dei problemini intestinali che mi costringono a stare in casa.

Penso e ripenso a quanto vorrei avere una vita normale. fare del sesso, uscire, magari in discoteca e una cioccolata calda d'inverno.
Oppure non sentirmi oppressa dai sensi di colpa quando assaggio un cucchiaino di nutella, quando vorrei tanto poter fare una cosa normale come l'andare in bici.

E intanto continuo a rinchiudermi a dirmi che in fondo questo sarà il mio futuro. che devo smetterla di lagnarmi, di piangermi addosso... farei leggere a un paio di persone una lettera sola che ho visto, che mi inquadra, e magari finalmente anche loro potrebbero capire. forse.
Io non so fino a che punto l'endo potrà avere delle ripercussioni sulla mia vita. so che ora come ora mi sta privando di un sacco di cose che vorrei fare con un minimo di serenità, in fondo basta davvero poco...

Questa sera mi vedo con il responsabile del Mystic River. una settimana o poco più e inizio il corso. sono a metà tra l'agitato e il nervoso, ma spero di farcela.

2011-02-18T17:53:00.002+01:00

mi basterebbe non sentirmi così sola.

Ennesimo post pre esame

2011-02-14T15:57:00.001+01:00

Identico a tutti gli altri. in sintesi: sono in crisi.

2011-02-11T11:50:00.001+01:00

Sono un bel pò arrugginita. direi.
anche la scrittura sento che tentenna ad uscire, forse ho passato troppo tempo dentro l'oblio di questi ultimi due anni. se ci ripenso mi sembra un enorme buco nero.
Oggi c'è il sole. porto penny a fare un giro ora, le dò da mangiare e poi vado da Giulietto a pranzo. poi torno a casa, mi stendo quell'oretta per riprendermi (se non lo faccio cotidie mi sembra veramente di impazzire per la stanchezza), ricomincio a studiare; poi porto la macchina a tom, vado da stefania e mi sa che la sfrutto per ripetere. devo assolutamente passare questo cavolo di esame, ormai è diventato un'ossessione. Stanotte ho pure sognato il libro verde che mi rincorreva... odio imparare a memoria le date; sono una persona che sa parlare molto bene, spiega i concetti in maniera approfondita, basta studiarli il giorno prima per la lezione in classe del giorno dopo. E' così difficile Mariastella? perchè mi devi complicare la vita con la storia dei crediti obbligatori? non ti basta che io mi sia diplomata al classico e laureata in lettere? ufff...
in una parola: sono solo stanca.
Ah quella qui sotto è la prima ricetta che ho fatto per il concorso, manca la foto poi la spedisco al sito. E intanto settimana prossima ne farò altre.
Comunque mi sono regalata: manicure, pulizia del viso e ceretta completa mercoledì dopo l'esame.

Cous Cous di mais e riso con zucchine e pomodori

2011-02-10T22:13:00.001+01:00

Per due persone:

200 gr di cous cous di mais e riso (lo ho trovato in un negozio biologico)
3 zucchine
4-5 pomodori
Cipolla
Olio
Sale
Curcuma

Tagliate due zucchine a rondelle, la terza spezzettatela dentro un minipimer e create un pureè; preparate i pomodori a spicchi. Mettere a bollire dell'acqua salata in un pentolino di dimensioni medio-piccole (dipende dalle quantità di cous cous che volete usare); in una padella antiaderente dai bordi alti fate un bel soffritto di cipolla. Quando è sufficientemente dorata, passate in padella le zucchine, la purea e dopo qualche minuto i pomodori. Una volta che le verdure hanno iniziato a mollare la loro acqua, buttate il cous cous precedentemente sgranato con un cucchiaio d'olio direttamente in padella coprendo il tutto con acqua salata. Aggiungete la curcuma a piacere. Lasciate cuocere finchè l'acqua non si sia ritirata, buon appetito!

2011-02-02T10:03:00.001+01:00

Non so cosa dire. non mi viene voglia. ecco.

Uffi

2011-02-01T18:33:00.000+01:00

Ok, sono andata, ho panicato, sono tornata a casa. non ho preparato una parte dell'esame su cui interrogano. uffffff.... vorrei tanto poter dire che le informazioni sul web sono SUFFICIENTI e invece come al solito non lo sono! vabbè ne approfitterò per ripetere tutto da brava scolara e farmi un'idea migliore dell'esame. intanto? intanto ho preso il cibo per Penny, compreso di un osso di pelle di bue che si sta golosamente rosicchiando. devo dire che questi affari funzionano, ci gioca parecchio e mi evita di dover passare le ore a farle fare il gioco del "tira tira che tanto non te lo mollo".

Domani domani domani...

2011-01-31T16:04:00.000+01:00

Domani giorno di esame! il primo da sei mesi!

per farcela ora ho preso il primo caffè da un mese a questa parte, sperando vivamente che mi aiuti ad aumentare la concentrazione. ora però mi scappa la cacca. (solita equazione: caffeina = gabinetto in 10 min).

La mia vita continua con il solito tran tran: lavoro - casa - cani - studio - dormire. Mi sento sempre molto stanca e a tratti a pezzi.
ho le gambe che mi cedono, probabilmente è solo stanchezza ma devo aspettare la MOC per vedere se è tutto ok, nel mentre dovrei andare da mussini a farmi prescrivere l'impegnativa per la mangiagalli, ah sì dovrei anche adare a pagare le pratiche di successione della casa dopo la morte di mamma, ma come dire, non ho mai un briciolo di tempo! ha voglia mio padre di dire che devo prendermi più cura di me. intanto tra sabato e domenica ho fatto 4 lavatrici, ho di nuovo mutande e magliette da mettermi; non avere chi si occupa di queste cose mi porta via un fracco di tempo.

Oggi ho sistemato meglio l'urna di mamma, il caffè si vede che inizia a fare effetto mi sento iperattiva. vabbè.

boom

2011-01-30T14:44:00.002+01:00

Al solito come arrivo circa due-tre giorni prima di un esame mi partono gli attacchi d'ansia. forti, fortissimi, la testa gira, uff. non ho combinato granchè, non ho ripetuto come vorrei, non ho imparato molte date... andiamo bene, come esame di storia romana non c'è male eh? non ho nemmeno il tempo di rileggere tutto.
domani mattina tre ore di lavoro, poi casa, pappa, studio ininterrotto, stessa cosa la sera di lunedì... inizio a pensare che sia meglio rimandare per evitare di fare una figuraccia, ma come ne parlo con gli altri ricevo al solito: "sei scema? hai studiato un mese per rimandare?" esatto, sì, sono scema, forse. o forse è perchè mi conoscono e sanno che ho un grosso grosso problema di autostima, che tendo a sminuirmi sempre un sacco e che vivo di ansia da prestazioni. sta di fatto che questi 10 esami che mi mancano per concludere finalmente tutto il mio percorso di studi mi stanno davvero facendo penare, in triennale non era successo lo stesso: come ero arrivata a -10 iniziavo a divertirmi a vedere scomparire le dita per tenere il conto degli esami... però che faticaccia facevo, comunque, quindi.

Primo esame in sei mesi, ho il libretto che langue per avere nuovi voti dentro di sè, spero vivamente che tutto sommato io riesca a prendere un 25, non chiedo molto alla fine, giusto un votino nella media per andare avanti;
in questo periodo ho fatto:
-convivenza
-cane
-tutela casa mio padre
-ascoltare mio fratello
-crisi di convivenza
ecc ecc...
vorrei davvero vivere in modo mooooolto più sereno, ma quando lo faccio, i risultati mi abbandonano. boh.

brava

2011-01-28T14:47:00.000+01:00

Bene Viola, coraggio, un'altra mazzata è arrivata sui denti, su su, conquista tutti, susu. dai, avanti, coraggio. susu, tieni alta la guardia, para, schiva, assorbi i colpi e rimanda quando necessario. gancio destro gancio susu, alta la guardia, positiva, destro, gancio, jab. coraggio, para, schiva, assorbi.

2011-01-27T09:43:00.002+01:00

Mi sono svegliata alle sette ed ero già stanca.
Ora sono solo due ore e mezzo dopo.
Penny m'ha fatto prendere un altro coccolone dei suoi. è scappata stamattina, mi hanno chiamato i vicini. da dove? ho un giardino che è un buco unico. evidentemente la compagnia della mitzi non riesce a trattenerla più di tanto...
sta di fatto che ora dorme tranquilla nella sua cuccia, come se niente fosse. ma i miei pensieri già lavorano per cercare un modo di tappare quei buchi. ho trovato tre punti deboli del giardino (Due già parzialmente sistemati), ma servono fascette, recinzione, tempo.
l'ultima è quella che mi manca di più. ho un esame martedì, non sono minimamente pronta, c'è tantissimo da sapere e ho addosso una stanchezza mentale e fisica che mi spaventa. da una parte so di esagerare un cicinino, con questa storia del cane ho abolito i riposini pomeridiani e ovviamente ne sto risentendo. credo che anche il fatto di essere a dieta ferrea mi stia causando dei problemi, ripeto bene una pagina, pagina e mezza e poi crollo. niente concentrazione, niente di niente.
ieri sera ho ceduto e ho mangiato un pezzetto di pane integrale col miele. ho avuto mal di stomaco per tutto il giorno. direi allora che così funziono, devo solo capire COME fare a mangiare del pane, perchè sto iniziando a impazzire. uff.

2011-01-18T15:39:00.002+01:00

incontentabile.

faccio faccio faccio, dormo troppo, la febbriciattola continua ad attanagliare le mie membra, brividi sempre, alla stessa ora. ci sto facendo il callo, ma non posso perdere ore e ore per via di un 37.2 debilitante da quasi due mesi.

la preparazione agli esami prosegue. mi sono reimmersa nel mondo romano, ho trovato un rifugio, sepur piccolo, alla mia inconsistenza.

parlo, chiacchero, ridacchio. segnali di luce ci sono, sono lievi.

stasera vado con papà a vedere un cane.
io spero che gli piaccia. è un bracco italiano color beige dagli occhi gialli. il suo nome perfetto sarebbe miele.
ma si chiama penny.

penelope.

come il soprannome dato alla mamma quando era ragazza.
oppure come la protagonista di big bang theory.

non riesco più a ridere di fronte alle puntate tv.
sono stanca, bruxo da morire, faccio fatica a muovermi.
la dieta però funziona, mi sento molto meglio, anche se non sembra a dirlo, ho decisamente più energie. gli attacchi di stanchezza ci sono soprattutto dopo quelli d'ira.

però è tornata lei. la sento dentro di me, bastarda d'una vedova nera, la sento che sta tessendo i suoi fili, lì, nel mio limbo.
la sento tirare la mia vescica, accartocciare le tube. la sento, piano piano, si sta preparando ad esplodere.

Libera

2010-12-23T14:13:00.002+01:00

Diventare adulti, scegliere un destino che si confà a noi.
e alla fine conta solo l'essere felici.

Sono giorni difficili. Continuo a impelagarmi in faccende, ho qualche lineetta di febbre, spero passi presto. intanto mi lascio condizionare, come si fa con i vermi e le bustine trascinate dal vento, dai discorsi di chi sa troppo per non voler tacere.

Continuo a veleggiare, a trascinarmi in avventure sempre diverse, a trattenere un pò il mio fisico e a rendermi partecipe di mille avventure.
Spero vivamente che in questo periodo tutto si assottigli, che diventi piano piano più semplice.
ho un'idea. vorrei poter scrivere un romanzo biografico mio.
non so a chi potrebbe piacere, nemmeno se sia il caso di pubblicarlo. però se riuscissi ad avere la costanza almeno di mettermi lì a fare questo lavoro, forse...

Mi piacerebbe, scaverei dentro la mia famiglia e inizierei a conoscerla un pò meglio. un pò come la Ginzburg fece con Manzoni (ma sul serio, che due palle sto manzoni! vabbè).

sono in ferie, fino al 10 posso finalmente tirare un pò il fiato: in tutto questo tempo non ne ho mai avuto possibilità. non sono spaventata, ed è la prima volta. sono tranquilla, mi rilasso. sistemo finalmente i miei vestiti e le mie cose in giro x casa, finalmente mi dedico a me in quanto essere totale pensante; e devo dire che ci sto riuscendo, rimetto a posto i miei cocci e continuo ad andare avanti.

Walking dead è finito; Dead Set m'ha deluso profondamente (nonostante sia horror a tutti gli effetti quel finale lì non lo volevo vedere); Dexter è concluso fino all'anno prossimo; BBT sta finendo piano piano le puntate; DRhouse non esce fino al 17 di gennaio... mo che cazzo faccio? probabilmente mi butto sul cucito e sullo studio. tiè.

2010-12-19T07:50:00.002+01:00

in questa giornata di ennesimo movimento traslocante, spero vivamente che non litigheremo.
io e mio fratello sappiamo accenderci come micce.

ho dormito 3 ore in tutto stanotte. non credo che bastino, al massimo farò guidare mio fratello...

2010-12-17T11:35:00.002+01:00

non sono dei momenti facili.

mi sento di nuovo fragile.
vorrei poter avere una percezione di vita differente.

ho rivisto le foto della mia laurea. un anno fa. un anno ora, nello stesso giorno mamma è morta.

l'anno scorso mi consolava. io .. io in alcuni momenti io, sono a pezzi.

per fortuna papà c'è ancora. e c'è giulio. e per fortuna ci sono loro. io... sono a pezzi.

2010-12-17T11:22:00.001+01:00

In questi giorni ho smesso di grattarmi.

ho tirato fuori quello che dovevo. ho parlato. e forse piano piano risolverò questo problema.
fuggire non è mai un'opzione per me.

2010-12-06T16:28:00.003+01:00

Sto mangiando in carne e formaggi quello che non ho toccato per mesi.
la pancia inizia a farmi male, male, male.
Domani primo step della settimana delle analisi: ecografia. a vescica piena.
spero che vada tutto bene. quello che mi preoccupa in realtà è il senso di oppressione che ho al petto.
e il fatto che la semplice pressione di una mano sulla pancia mi faccia stare male non dà molte speranze.

Le feste sono davvero un periodaccio. continuo ad avere questi flash dell'anno scorso.
l'incubo è appena iniziato...

2010-12-03T21:09:00.001+01:00

2010-12-02T09:37:00.002+01:00

Cara mamma

ho tante cose da raccontarti.
la prima è che sto iniziando a riacquistare serenità! piano piano inizio a essere più tranquilla e meno nel panico. sta di fatto che a scuola va bene, ho preso il ritmo con i ragazzi e stiamo avendo un bel rapporto anche con quelli di seconda che all'inizio erano difficilissimi.

ieri hanno fatto il torneo di calcetto della scuola e si sono impegnati tantissimo. erano così emozionati! ho temuto della vita di un ragazzo quando si sono scontrati in modo brusco ma tutto sommato era ok.

In queste vacanze di natale credo ricomincerò a studiare. se tu mi vedessi adesso mi faresti il culo perchè sto ingrassando ma non ho molte forze in questi giorni. mi addormento verso le tre del pomeriggio e mi sveglio sempre alle sei. ti sogno spesso, faccio incubi terribili ma piano piano si stanno appianando.

vorrei poterti dire ancora una volta quanto ti voglio bene, nonostante fossimo così diverse. quanto mi hai insegnato, quanto mi hai regalato per una vita migliore.

con giulio va alla grandissima. ieri è arrivato verso le sei e ha suonato alla porta, cosa che non fa mai. apro e lui con il suo sguardo da cucciolo mi dice "mi sa che ho fatto una cazzata". in pratica all'unieuro ci ha regalato lo stereo e a me ha preso il bollitore!
sono stata felicissima. avrei voluto abbracciarmelo tutto subito però doveva fuggire. dobbiamo sempre fuggire, siamo sempre di corsa... mi spiace, non poter avere più tempo per stare insieme, ma tutto sommato so che non è colpa nostra, è la vita che ci trascina.

ieri ha passato mezz'ora a coccolarmi. quanto adoro queste cose!
sento di stare costruendomi una famiglia e mi fa stare bene.
sono preoccupata per papà. è sempre da solo, lavora un sacco, la casa si riempie di polvere... e lui non ha il tempo di sistemare.

quante cose facevi mamma! e la maledizione che ogni tanto ci lanciavi: "quando io non ci sarò più chissà voi come farete..." direi che ce la stiamo cavando bene, e pensare che sarebbe bastato così poco per regalarti un pò di serenità in più. è una delle mie colpe più serie che mi butto addosso in questo periodo.

ho portato di qua la titti e si è subito ambientata. mi scalda quando sono al pc, mi tiene compagnia e la faccio giocare un sacco. credo abbia guadagnato di serenità anche lei.

Ora spero solo che Tom stia meglio. è molto nervoso e stressato, deve riprendere i ritmi del lavoro e ricominciare a badare a se stesso. ogni tanto litighiamo e ci facciamo delle sane urlate uno contro l'altra. direi che stiamo avendo ora la fase di gelosia infantile, quella che non abbiamo mai avuto.

con la psic va bene, abbiamo deciso insieme di lavorare su di me, per cercare di capire chi sono io a parte te.
So che non è colpa tua, ma la tua presenza nella mia vita così forte e assillante mi ha fatto nascondere. finalmente mi sto lasciando andare, sento dei nodi sciogliersi, le ansie scappare. piano piano sto ritornando a essere me, nel senso più completo del termine.
spero di non perdermi di nuovo.

ti voglio bene mamma.

12 anni fa

2010-12-01T21:44:00.003+01:00

per la prima volta ho visto morire una persona.
è strano a dirsi dopo tanto tempo. e solo 12 anni fa c'eravamo ancora tutti. e vabbè.

sto pensando di uscire allo scoperto.
oppure di prendere una mazza e di farmi giustizia da sola.

rabbia

2010-11-24T18:30:00.001+01:00

continuo a cercare di cambiarmi per evitare di avere brutti rapporti. inizio a pensare che il problema non sia io ma gli altri.

2010-11-15T20:57:00.002+01:00

Cara mamma,

quest'oggi io e giulio siamo andati all'ikea a prendere qualche mobile per casa. sto cercando di mettere un pò di ordine nella mia vita in mezzo a tutti questi traslochi e forse piano piano ci sto riuscendo.
Sono riuscita a ritagliarmi un piccolo angolo per me, sul soppalco. ricordi? mi chiedevi quale fosse il mio posto in quella casa. ora ce l'ho :)
Sto pensando spesso a quante volte ti ho allontanata in malo modo, a quante volte ho sentito la distanza tra di noi. ora che non ci sei è incolmabile, e l'altro giorno mentre ti parlavo speravo almeno di poterti sentire un secondo, da stupida che sono.

Ho la sensazione che questa vita mi stia sconvolgendo, a volte piango, a volte faccio cose un pò strane ma comunque rimango sempre io.
Io che non so ballare, che non so vivere bene se non con un sorriso in fronte, ultimamente mi sta scomparendo.
mi sono maltrattata pesantemente la faccia, ho dei brufoli che si sono tramutati in pustole, anche se provo a correggerli ovviamente si vedono comunque.
con la psic stiamo lavorando su questo fatto, spero vivamente che prima o poi io riesca a cambiare.

ho un piccolo tarlo che rode ancora, magari la prossima volta te ne parlerò.
sai mamma sono davvero felice quando insegno, anche se ci sono alcuni ragazzi che continuano a non ascoltarmi, spero vivamente che qualcosa a loro passi.... sono davvero preoccupata di non trasmettere nulla!

Tom mi ha detto che grazie alle mie "briciole" loro impareranno tantissimo. è quello che spero...

Ti voglio bene mamma.

è arrivato il momento

2010-11-14T00:21:00.002+01:00

in un sabato sera qualsiasi senza noia perchè è diverso dagli altri, dato che sto a casa, mi rilasso dedicandomi un pò alla scrittura per libera interpretazione.
cos'è? inizia scrivere, scrivere, scrivere e poi... saltano fuori quelle parole che credevi di aver dimenticato o di non avere mai conosciuto.
Oggi sono stata tutto il pomeriggio a giocare di ruolo con gli altri. nonostante fossi decisamente terrorizzata dal fatto di non aver preparato quasi nulla, mi sono sentita meglio.
Ora sto aspettando che torni Giulio o, come lo ha definito stasera Luisella, il mio amante. Sto imparando che il 90 % delle mie ansie è dettato dal dolore fisico. l'intestino non sta bene, non vuole stare al suo posto, probabilmente ha qualche tipo di infiammazione, non so.

Spero non sia nulla di male, ci manca solo avere come novità qualcosa di pessimo -ahah ormai sono diventata una roccia in questo senso- per completare il quadro.

è arrivato il momento: in un sabato sera qualsiasi finalmente ho concluso che io andrò a convivere.
se rileggo i post di febbraio sto male di mio.
però se siamo arrivati a questo punto, se ho un anello al dito, se siamo davvero "forever as one" devo solo fare una cosa: rilassarmi.

mi sento come uno di quei pappagalli che funzionano solo a coppia.
è strano, ho sempre pensato di potercela fare benissimo da sola, sono sempre stata cinica, e anche un pò disillusa nonostante quello che avevo intorno mi confermava esattamente il contrario. e ora invece mi ritrovo con dei pensieri esattamente opposti.
in due è meglio.
strano, ho sempre pensato che la coppia come entità standard fosse un qualcosa di noiosissimo e fortemente metaforico. stop. mi sto ricredendo.
anche perchè dopo sei anni direi di avere avuto conferma di quanto la vita possa sorprenderti in ogni momento... in ogni momento diverso.
se ripenso a me un anno fa, a come ero, mi vedo completamente diversa.
ora è tutto più semplice, più facile... affrontare la malattia mi risulta stranamente easy.

Mi manca un pò quelli che erano i miei sogni, ma non è detto che non lo diventino più. mi è tornata la voglia di inventare storie, e forse potrei davvero decidere di mettermi lì e scrivere di gusto, come una volta. devo solo trovare la voglia...

domani ho 7 persone a tavola affamate. ho preparato il ragù, domani giornata lasagne. direi che tutto sommato sono brava, mi diverto molto a fare queste cose.
ah non ve l'ho detto... due orchidee su tre stanno rifiorendo. la cimbidium è ancora in fiore (dio sa quanto adoro i suoi fiori...) mentre la dendrobium sta strenuamente resistendo ai miei tentativi di ammazzarla, boh, vedremo.
l'ultima phal ha qualche problema, la ripresa vegetativa si è bloccata e sulla foglia più giovane sono comparse preoccupanti macchie, devo aver combinato qualche caos col funghicida, domani ho un pò di tempo e mi ci dedico.
una coccinella ha fatto il nido nella "perle rosse", per quest'inverno i parassiti sono... negati :-)

2010-11-13T22:32:00.000+01:00

Io mi sono una donna che dispera
che non ha pace in nessun luogo mai,
che la gente disprezza, che i passanti
guardano con attesa e con furore;
sono un’anima appesa ad una croce
calpestata, derisa sputacchiata:
mi son rimasti solo gli occhi ormai
che io levo nel cielo a Te gridando:
toglimi dal mio grembo ogni sospiro!

(da "Destinati a morire", Alda Merini)

tocchi.

2010-11-11T21:13:00.001+01:00

Odio essere toccata in questo periodo.
sento il mio corpo come un santuario, un posto pieno di cose preziose, da tutelare.

Odio i falsi abbracci, odio i tre bacini, odio pure le condoglianze che in questi periodi vanno e vengono in ogni momento in cui voglio distrarmi.
sono arrabbiata, irosa, orgogliosa, fiera.

A scuola va decisamente bene. sto ricevendo un sacco di complimenti... chissà! vedremo se quando avrò attraversato il mare, questa volta qualcosa funzionerà.

Acqua

2010-11-02T10:09:00.002+01:00

Oggi piove.
Di nuovo.

Continuo a rotolarmi in un ambiente senza precisi contorni, tentando di trovare un approdo definito "maturità".

Sono diventata adulta di colpo in questi giorni. responsabilità, responsabilità-

Ho anche messo su diversi kg, troppi kg. Peso troppo. Tanto.

Si vede nelle giunture che mi fanno male, nelle cartilagini che non mi tengono, nelle tette enormi, nella pancia.
E' il caso che mi metta a dieta in maniera ferrea. credevo di non averne le forze ora, ma se non mi muovo subito sarà troppo tardi tra poco.

Intanto le piante crescono, un'orchidea ha fatto spuntare timida un germoglio per i fiori, sono felice, in fondo sono brava.

No, non sto bene.

2010-10-24T23:00:00.002+02:00

Decisamente.
Contando che sto tornando a scrivere in maniera pseudo stabile forse c'è davvero qualcosa che non va.
ho l'umore a terra altalenante e non riesco a gestirmi bene con il lavoro.
Intanto non capisco un tubo e continuo a fare gli stessi errori.

andrà a finire male. arriverò al punto di rottura, in cui non ne potrà più di stare con una lagna lamentosa, si stancherà, e io mi ritroverò con le ennesime valigie pronta a ripartire daccapo per l'ennesima volta.
Non ce la faccio più.
Ogni volta che cerco di distrarmi e mi concentro su altro poi sono più stanca di prima.
Questa vita è un fottuto lavoro. e io sono a pezzi.
Papà non so dove sia finito, è fuori da più di un'ora e non è ancora tornato.
e io oggi ho steso, ritirato, risteso.
Sono stanchissima, stufa, ma almeno ho i miei ragazzi che per quanto sia un rapporto difficile e instabile mi fanno distrarre e sghignazzare un bel pò.
ora credo me ne andrò a letto.
sono da sola stanotte.

E ho freddo.

2010-10-22T20:40:00.001+02:00

2010-10-15T11:25:00.002+02:00

Mi sento a pezzi.

credo di iniziare ad avere un periodo di down.
i segnali ci sono tutti, siamo in più in una mezza stagione, l'umore vacilla.
Vorrei tanto avere una bacchetta magica per poter tornare indietro.
Ho delle brutte sensazioni addosso, angoscia, paura, mi sento spesso la testa vacillare e la stanchezza e la rabbia che prendono il sopravvento.
Alle volte mi sfogo con poco, altre invece inveisco...

Però ho ordinato il pc nuovo, non sono ancora esaltata quanto dovrei (non lo ho ancora detto a papà e a tommaso, ho paura del loro giudizio...) e guadagno talmente poco da essere sempre al verde. vabbè mea culpa, in fondo...

ho tantissima voglia di tornare all'infanzia, quando c'erano ancora tutti. in cinque anni ho perso tantissimi familiari, forse perchè sono nata tardi....

2010-10-12T23:56:00.002+02:00

Oggi sono andata a vedere "Benvenuti al sud"

film divertentissimo, con un bisio solare e una vista sul mare.

Vorrei poter vedere l'entusiasmo nei tuoi occhi cara mamma. Almeno una volta sola: vederli luccicare ancora mentre mi sorridi come tu sai fare, di sincerità.
Ora sono preoccupata, di non farcela, senza la tua guida, e pensare a quante volte ti ho allontanato io, insopportabile e fiera.
Rivedo in me te, abbiamo lo stesso sorriso. Rivedo in me te, nel tenere a freno la lingua quando ormai si ha già detto troppo.

Mi manchi mamma.
Odoro le tue cose per riaverti vicino una volta sola, almeno con i ricordi. Ti ho rubato dei gioielli e ti ho messo in ordine il tuo posto. I maschi non hanno molto il senso dell'equilibrio.

Domani ho il primo tema con i miei ragazzi. oggi i piccoli di prima si sono destreggiati nel fare la verifica cercando attraverso me degli indizi. marò che tipi che sono! mi fanno spucchiare!

Intanto immagino come ti sentirai tu, se sarai in pace. Hai vicino a te nonno e nonna, che ti mancavano così tanto, e il tuo Piero. a tutti loro ho donato le due monete, per cui anche tu potresti essere nel loro stesso posto.

Mi manchi mamma.
I tuoi pranzi luculliani, il tuo dolcissimo sorriso quando entravamo in casa stanchi dal nostro sabato sera da ragazzi. Mi manca averti vicino e non sai cosa dare per avere ancora una volta il tuo abbraccio.

Giulio ce la sta mettendo tutta. Io non so se riuscirò ad essere ciò che vorrei essere ma ci sto provando con tutte le mie forze. a non abbattermi, a essere felice.
E forse piano piano ci sto riuscendo, vorrei solo aver avuto un attimo di tempo per poter risolvere con te il nostro rapporto così teso ultimamente.
Ricordo ancora il nostro ultimo viaggetto alla viridea. Posso descriverti com'eri bella e solare e vestita bene. Con in mano la digitale purpurea - la pianta velenosa ma bellissima - che hai piantato in giardino, assieme a tutte le altre.
E ancora mi manchi, quando torno a casa e non posso telefonarti e sentire una sola volta la tua voce.

Ti voglio bene mamma.

Lentamente

2010-10-07T00:15:00.001+02:00

Step by step, si va avanti, si prosegue nella lunga strada della vita...

continuo a rimproverarmi due o tre cose, anche se so di non avere colpa, continuo a dirmi che non sono io la responsabile, eppure mi guardo indietro, e mi chiedo perchè.

tutte le volte in cui la mamma ha provato a farmi capire come sistemare, la sua voce risuona nella testa "giulio un giorno si stancherà di dover sistemare il tuo marasma"
ancora mi chiedo se questo comportamento sia del tutto corretto - mi sembra un pò esagerato - eppure sento che in fondo non aveva tutti i torti.

sono una vampira. e questo mi perseguiterà.

ho scoperto di non aver spiegato bene una cosa ai miei alunni e questo si ripercuoterà, me lo sento...

2010-10-03T12:07:00.002+02:00

credevo di essere più forte.

dopo un mese passato a stringere i denti, stringere i pugni, ora mi sento dolorante e a pezzi.

vorrei tanto poterla abbracciare ancora una volta sola.
e anche sentirmi fare il culo mi manca. e anche sentirmi dire che sono grassa.
continuo a pormi domande, continuo a chiedermi cosa direbbe lei di me.
forse è questo il punto: ora devo chiedermi cosa dico IO di me, smetterla di vivere attraverso lei, per stare attraverso me.

Stando quello che sento, ho la sensazione di non reggere il colpo. domani vado a parlarne con il dottore e vediamo. oppure con la psicoterapeuta, ma spendere 70 euro a seduta in questo momento... non so.

ne avrei bisogno eppure eh.

post

2010-10-01T16:20:00.002+02:00

silenzio.

per la prima volta da un mese, ora sento il silenzio.

in lontananza una motosega di un vicino, il ticchettio di un orologio.
ora sono rimasta solo io.
io, a vivere, a fare, a forcare.
la giornata di oggi è servita, ci siamo raccontati, abbiamo riso, mangiato...
spero che in tutto prima o poi qualcosa cambi in meglio.
ora vado a sdraiarmi in fianco a giulio che riposa, aspettando di vedere tommaso... e iniziare a pianificare il "poi"...

2010-09-29T12:42:00.001+02:00

2010-09-21T00:18:00.001+02:00

Cerco ancora ogni giorno di tornare indietro, di tornare bambina.

le lacrime, i ricordi... tutto si affolla, spesso dentro il mio cuore si ingloba in un unico blocco di ghiaccio.
ancora non so se mi sono resa conto fino alla fine di cosa sta per succedere alla nostra famiglia. però so che i miei principi di realtà tutt'ora non hanno fatto nulla di sbagliato, hanno visto lungo, come io so fare.

spero che prossimamente le situazioni in classe migliorino, ma non ho la forza di essere cattiva e di avere il "tono duro" con i ragazzi.
già, tutto sommato sono bravi, non fanno niente di male; cercano di vivere come possono.
ho una studentessa che secondo me ha talento, poca forza ma ha voglia di fare e di impegnarsi. quando scrive sento che ci mette l'anima, spero vivamente che riesca a migliorarsi... lo spero davvero.

keep

2010-09-17T11:23:00.002+02:00

Dopo una due giorni intensa di situazioni, cose da fare, studenti, lezioni... ecco che trovo il tempo di scrivere back again.

Sono terrorizzata di fronte alla classe. Ancora non so bene come farò le lezioni di lunedì (santo programma, aiutami tu). spero vivamente che in qualche modo quelle due ore passino in fretta, molto in fretta.
non è il caso di soffermarmi sui dettagli ma -di fronte a quelle menti- mi piacerebbe poter scuotere le loro testoline e farci entrare qualcosa... non sono stupidi, non sono nemmeno cattivi, sono solo così... e forse mi piace di più questo loro fatto: che riescono ad essere loro stessi senza mai discutere; cosa che invece io sono bravissima a fare.

Mamma sta male, malissimo: grida, mi chiama, ci chiama. però ieri mi ha accarezzato una guancia -tenera- mentre avevo il viso appoggiato sulle sponde del letto...

sono disperata, distrutta. vorrei solo che tutto questo finisca al più presto, più velocemente possibile. è un mese ormai che andiamo avanti così...

Panf.

2010-09-10T16:03:00.002+02:00

Esausta.
dalle 8 di mattina alle 15.30 senza pause, con giusto un minutino per mangiare.

eh che dire, sono decisamente a pezzi in sti giorni.
sono agitata per il lavoro all'elfol, non ho un deodorante e un profumo adatto, continuo imperterrita a trovarmi senza tempo e senza soldi a sufficienza.

Oggi ho portato la gatta da Giulio in attesa che lunedì la mamma ritorni a casa.
sono un pò preoccupata per entrambe (la gatta e mamma) e vorrei molto che si ambientasse facilmente.
temo però che non sia facile, bah, speriamo.

Sono stanca, stanca, stanca.

2010-09-07T16:00:00.002+02:00

Mi sento davvero a pezzi oggi.
l'endo persevera nella sua crescita incontrollata all'interno della pancia, si sente dal dolore, dai fastidi.

Mamma peggiora a vista d'occhio, a volte piange, a volte ridacchia, a volte sì, a volte no.

e lei mi ha detto che "sono un pò lenta".

eh sì, in fondo solo lei è veloce e adatta alle situazioni, come al solito. devo convincermi che non è lei a parlare ma la malattia, eppure è così difficile.
pare che tutto quello che faccio per lei non vada mai bene. mi chiedo fino a che punto io possa andare avanti così, sono a pezzi.
passo le mie giornate a fare quello di cui lei ha bisogno, mi attanaglio nelle mie paturnie.
ieri ho pure vomitato, a furia di mangiare schifezze mi sono beccata una mezza indigestione. non è colpa mia se non riesco assolutamente a prendermi cura di me in questo periodo, sono decisamente affranta.

e il bello è che ho 24 anni. guardo alcune ragazze della mia età e mi sembrano lontane anni luce...
e io chi sono?

2010-08-31T14:42:00.001+02:00

2010-08-27T09:25:00.000+02:00

sfogo

2010-08-19T11:17:00.002+02:00

Sono arrabbiatissima.

e non riesco ad essere felice per gli altri. e difficilmente riesco a mascherare come mi sento.

mamma forse ha un cancro, forse no. deve fare degli accertamenti, ma dalla risonanza risulta una complicanza e quindi.

Sabato era il mio giorno per andare al balla coi cinghiali. ma indoviniamo un pò. di nuovo, faccio progetti e non posso attenderci.
perchè? perchè ho una CAZZO di famiglia che se non mi vede presente al 100% si sente abbandonata.
non ho fatto un giorno di ferie nell'ultimo mese.
anche quando andavo a milano, puntuale, arrivava la telefonata che mi metteva ansia.
non un giorno senza la preoccupazione della mamma. non un giorno al mare. non un giorno in piscina.
ho osato andare a fare una grigliata con amici ma la sera alle sei, puntuale, ero lì a fare la puntura.
e ancora, e ancora.

io non ce la faccio più.
mio fratello è tanto capace di non essere presente e di fottersene. probabilmente soffre anche lui questa situazione, ma mi chiedo QUANTE volte ha visto pisciare sua madre da una distanza di 12 cm.

E quante volte la ha confortata facendole cambiare pensiero.
quante?
e lui povero, parte.
in realtà dico così perchè sono solo invidiosa. vorrei avere un pò di tranquillità emotiva anche io.
giulio si è preso la candida -la mia candida- tanto per restare in tema, e quindi anche lui soffre e ha bruciori.
sesso non se ne parla.
sono frustrata, stanca.
non mi sbronzo da una vita.
ho deciso di smettere di fumare nel momento esatto in cui c'è stato quella supposizione, nel secondo in cui ho letto il referto.

ho 24 anni e mi sembra di averne migliaia.
il ciclo sta finendo e io vado ormai ogni giorno a correre.
l'unico momento in cui spengo il telefono e metto la musica a palla nelle orecchie.
ieri c'era un coniglietto sulla strada,all'andata e al ritorno. una piccola visione di pace.

lunedì papà torna a lavorare e anche quel minimo sollievo ormai non c'è più.
probabilmente dovrò dormire io con lei per evitare che svegli troppo la Rosi. santa donna anche lei, non so come farei senza.
io non ce la faccio più. ho bisogno di andarmene.
ora prenoto il w-e che giulio mi ha regalato per il mio compleanno. e che si fottano tutti quanti.

Perle rosse

2010-08-15T20:33:00.002+02:00

Mi è tornato il ciclo.
e non dovrebbe.

Sono sotto progestrinici. In teoria non dovrei avere NIENTE. e invece.... ta dan! da ieri, macchie scure, rossaste, grumose. prima leggere poi via via più intense.

Mi fa male il fianco, mi fa male stare seduta, mi fa male un pò tutto. mi chiedo a questo punto cosa devo aspettarmi.
il ritorno delle cisti? una bella sactosalpinge? oppure una fantastica sacca di pus che a un certo punto esplode? mi sono veramente rotta.

Ho passato gli scorsi mesi tutto sommato a stare bene. e ora che ho preso confidenza di nuovo col mio corpo a sufficienza per tornare a correre, indovina un pò chi torna? La Bastarda.
il mio ragno, la mia croce.

In un pensiero orribile che ho scacciato via ho avuto paura di essere in ospedale per l'inizio della scuola.
Sarebbe orribile.
A parte che nessuno di loro sa che sono ammalata, lo ho bellamente tralasciato.
Non volevo perdere l'opportunità.

se finisco in ospedale di nuovo si sentiranno presi per il culo ma non mi importa.
pacchetto completo: piccolo genio di insegnante + una fottuta malattia che le governa la vita.

Giulio è stato molto carino a preoccuparsi per me. HA fatto il possibile per starmi vicino anche mentre lavorava.
Ma purtroppo chi porta il peso di questa cosa sono io... Anche se lui mi è vicino ancora non sento che stiamo portando il peso in due.
Sempre per la storia: l'endo può unire e dividere la coppia e bla bla bla. Non che i bla bla siano poco importanti ma rendono bene l'idea.
Ho davvero paura di non essere all'altezza. di perdermi di nuovo dentro i meandri della mia persona e del mio egoismo.
Forse non succederà forse sì.
in compenso sta tornando una leggera ansia. non so perchè.
Ho solo bisogno di uscire e di ridere, forse.
E voglio un'iniezione di endorfine. ho scoperto che mi fanno venire una bella pelle.

Vaffanculo all'endo, ai video assurdi delle operazioni...la gente è talmente assurda che POSTA i video delle operazioni.
Non che a me ne freghi più di tanto se il mio intestino viene ripreso e messo su internet, ma guardarlo senza uno scopo di studio ha qualcosa di feticistico.

Tipo?

Giulio dorme...

2010-08-08T18:20:00.002+02:00

Di nuovo, ha dormito poco causa mia, alle 11 lo ho svegliato (di corsa) per fare le cozze per i miei. poi dopo pranzo sono collassata sul letto fino ad adesso. brava viola, così si fa.

comunque devo darmi una svegliata, il 13 settembre non è così lontano come qualche mese fa e devo fare un fracco di roba per il lavoro ancora.

fare, fare, fare.
me lo dico sempre ma alla fine la mia lunga estate calda continua a tenermi stretta a sè.

Nemesi

2010-07-29T16:32:00.001+02:00

I giorni sono sempre pieni di cose da fare.

ieri e oggi ero veramente pigra durante le due pause per dar da mangiare a Balia, non ho annaffiato. e oggi il cielo mi ha dato una bella mezz'ora intensa di acqua.
bene, almeno per oggi sono a posto.

domani altre visite per la mamma, altre cose da fare. "ho bisogno di..." uff non riesco più a sentirglielo dire.

oggi però gliel'ho detto.

magari. ho tolto un peso dalla coscienza, vediamo cosa dice mio padre. se per caso ce la faccio, forse sarebbe finalmente la soluzione.

sempre se i genitori di giulio mi lasciano in pace e non continuano a venire qua a controllare quello che faccio. dio che fastidio! ho messo però bene in chiaro le cose a Giulio quindi i problemi dovrebbero essere minimi. speriamo.

ora mi aspetta una serata ?: cosa faccio stasera? la voglia è di naufragare nel letto ma devo scrivere un pò.
magari mi prendo una serata o mezza serata libera per scrivere e finire di scrivere un pezzo per Toylet, più organizzare un pò meglio le ore... boh.
vedremo.
intanto domani esco con la tani, sabato con i miei amici, ecc...

spero solo che questa mia ansia non torni galoppante. ecco.

Zzap

2010-07-27T14:24:00.001+02:00

Giro e rigiro, non dormo, dormo poco, o niente.

solite cose da fare, ma c'è l'estate fuori dalle finestre, fa caldo, è bellissimo.

Giulio è stanco e dorme tranquillo. io sono stanca tanto quanto, ma non riesco a dormire...

continuo a fare sempre le solite semplici cose, niente di che. però mi sento riempita da questa nuova esperienza lavorativa, mi sto mettendo in gioco e lo sto facendo bene.

ora si tratta solo di mettersi lì e stendere il programma. ho trovato il metodo, devo contare le ore e trovare una % di tempo da dedicarci e sono a posto.

sono sempre stata così, a metà tra una situazione e l'altra e come al solito, mi arrabatto come posso.

frattanto che cerco di sistemarmi il più in fretta possibile, vorrei solo e tanto avere un posto MIO dove poter portare le mie cose, le mie piante, i miei libri.

poi il resto vien da sè.

devo solo aspettare il primo "stipendio" e il primo momento adatto per poter parlare coi miei a ragion veduta. vedremo.

frattanto sono tranquilla e felice :) oggi faccio i bignè! :D

gambe cotte

2010-07-24T01:34:00.002+02:00

giornate che si susseguono frenetiche.

pensavo quest'estate di non avere nulla da fare e invece cacchio, sono strapiena. beh meglio, l'inattività mi fa male e fa male ancora di più stare sdraiate tutto il giorno.

è veramente un bel periodo nonostante le sfighe familiari del caso, sono abbastanza stufa di avere una famiglia di pazzi, ma me la sono trovata.
io però proseguo, devo fare i piani di studio per i ragazzi, fare domanda per la borsa di studio e tante altre cosine simpatiche.

sono felice, felice. anche se sonoun pò tesa nell'ambito sessuale, non riesco a lasciarmi andare come vorrei anche se giulio ce la mette tutta sempre per farmi sentire a mio agio.
credo che la candida sia tornata, mi sento bruciare, mi sento bollire e trovo macchie giallastre. ottimo.

però proseguo, a testa alta sul mio treno, qualche scossone ma niente di male: devo solo prenderci la mano.

coraggio viola, nella vita bisogna avere coraggio.

grazie ancora vecchina anonima del bus.

2010-07-13T00:28:00.002+02:00

Mentre guardo l'anello nuovo al dito penso.

a questi sei anni trascorsi con una persona soltanto.. a quante volte abbiamo riso, amato, discusso..
e a quanto ci si prospetta davanti.

ho finito gli esami, non ce la faccio a dare anche il sesto. amen. alla fine, 5 esami dati, media calcolata attorno al 29. va benissimo così.

oggi sono distrutta. e mentre tornavo verso casa dopo una serata passata con la tani e una buonanotte rubata al jack, ascoltavo in macchina la musica, tutto scorreva, mi sentivo dannatamente felice.

giorni mesi forse settimane. qualcosa un pò di tempo ancora, e forse sarò un minimo autonoma.

aspettando il momento di poter sentire mia questa casa, di poterla sentire nostra..

i sogni che si avverano: la meraviglia della vita!

Treni

2010-07-07T01:08:00.002+02:00

Ciuff...

ci sono sopra!
mi sento attiva, viva, corro, forco, faccio sempre due o tre cose per me al giorno, mi attivo, mi amo, mi tutelo.

e il mio futuro, si sta piano piano delineando... merito del mio essere genialoide e senza peli sulla lingua.

certo, i momenti in cui sono felice sono pochi, però quanto me li godo... sì: in ognuno di essi è tatuato, preciso, il ricordo di ciò che sono.
E ora si tratta di camminare sul treno, godersi il tragitto, faticare per far andare la caldaia, ma lasciarsi cullare dal piacere del suono delle rotaie.

2010-07-03T12:34:00.002+02:00

mi è tornata voglia di giocare a wow.

e non so se sia il caso! cazzo!
non posso perdermi di nuovo in un videogioco... cioè potrei, volendo. basta semplicemente non perderci le giornate... ma so già che succederebbe!
quindi per ora resisto.
magari con un palliativo tipo assassin's creed mi passa. :|

di sicuro non voglio rinunciare alle serate con gli amici per un cazzo di videogame :!

comunque, ieri sera siamo andati a vedere i massimo volume a bergamo (provincia di).
non male, non male.
è stato un concerto molto intenso: raramente riesco a godermi un momento del genere.

oggi pomeriggio mi dedico alla pulizia di casa.
ci vorranno ore credo. ma il risultato ne varrà la pena: mamma che torna a casa tranquilla... :) speriamo.

con giulio va alla grande. mi ama. lo amo. mi sento molto fragile in questo periodo, come se fossi fatta di vetro. si tratta di tramutarmi in un vetro temprato.

l'endo ogni tanto torna a farsi sentire, ma non sono abbattuta per lei.
sono un pò giù per via del mio carattere del cazzo e delle mie indecisioni, mi piallano a terra in una morsa gelida.
però di colpo mi riprendo, mi riavvio, sorrido, ricomincio.

ieri sera ho trovato un contatto. è interessato a leggere come scrivo per un progetto.

mi ha fatto tornare un pò le speranze.

2010-06-29T20:02:00.002+02:00

sbronza, il bar dove andavo sempre, chiude.

oggi è andata bene tutto sommato. non ho pianto.

abbiamo fatto l'amore.

e io voglio evitare di chiudermi a riccio. di nuovo... non posso permettermelo.

2010-06-29T10:40:00.000+02:00

non devo abbattermi, non devo abbattermi, non devo abbattermi.

2010-06-25T15:15:00.002+02:00

Quello che sto per postare non è del tutto eticamente corretto.
cioè lo sarebbe se l'avessi scritto io.

lo ha messo sul forum APE una ragazza dal nickname di "Naima", non ho idea di come si chiami davvero, stiamo iniziando ad essere davvero tante, e qualcuna me la perdo per strada.

Ha scritto ciò che sento, da un pò.

e ovviamente oggi che la biblio è chiusa io non riesco a trovare la voglia di aprire un libro, ma non importa.

"Un foglio su cui scrivere liberamente, sapendo che nessuno commenterà, nessuno giudicherà, o se anche lo farà noi non lo sapremo mai, rappresenta una confessione, anzi meglio di una confessione perché nessuno ti potrà dire se ha fatto bene o male, se sei giusta o sbagliata, se per assolverti devi pregare o fare penitenza. Non avrai l’assoluzione, né la condanna, ma sentirai di aver condiviso con altri il peso o la felicità di un momento. E’ molto egoistica questa pagina pensandoci…. Non importa, forse è sano egoismo. Chissà quante altre persone stanno provando quello che sento io in questo periodo. Tanti avranno voglia di stare bene e sapranno che potrebbero stare bene se solo…. E via una lista di condizioni che non si verificheranno mai, perché sono semplicemente irrealizzabili o perché sappiamo già che tanto non le metteremo in pratica. Abbiamo ben presenti tutte quelle meravigliose frasi da manuale che ci insegnano come dovremmo vivere, magari siamo anche particolarmente prodighi nel comunicarle agli altri, come se noi poi riuscissimo a farne qualcosa di buono per la nostra vita. Saggi enunciati, perfetti per Facebook, corredati da incantevoli immagini. Niente di nuovo, niente che riesca seriamente a far breccia negli animi, cambiando sostanzialmente le nostre vite in meglio. Ci si prova comunque…. pour parler….
Ho cercato e continuo a cercare una guida, un sostegno, nella poesia, nella filosofia, nella musica, nella psicologia, tutto ciò che arricchisce la mia vita mi interessa e mi coinvolge. Il benessere, la felicità, la serenità, la gioia di vivere… sono un’altra cosa. Nulla di ciò che ho sperimentato finora mi ha veramente aiutata a sentirmi veramente bene. Forse non si può, forse non esiste questo completo stato di benessere psico-fisico. Non dico un perenne e perfetto stato di salute, impossibile per chiunque da raggiungere (vuoi non avere mai neanche un brufolo, un mal di testa, una carie, una laringite… no non questo!) ma una prevalenza di benessere, invece di una prevalenza di malessere.
Una prevalenza di serenità invece di una prevalenza di ansia. Una prevalenza di felicità invece di una prevalenza di insoddisfazione, pensieri, paura… Su questo cerco risposte e niente mi sta aiutando a stare meglio. Non mi sono arresa, continuo, insisto, esaurisco soldi, tempo, energie nella ricerca di un qualcosa che mi faccia stare bene, ma per ora la bilancia pende verso il – (meno). E mentre mi impegno in tutto questo, tra i doveri del lavoro e della casa, della famiglia, della società, la vita scorre anche troppo in fretta ed è fatta praticamente di queste cose. Sento che sta per arrivare una di quelle frasi da Facebook sul “hic et nunc”perciò smetterò in questo istante di scrivere."

Anche se per me la situazione è un pelo diversa - ho tanti momenti positivi - tutto sommato la capisco tanto.
e mi tocca leggere che ancora, di nuovo, noi donne siamo relegate a dover cercare da sole di capirci, ancora una volta.

*sigh*

2010-06-25T13:09:00.002+02:00

non c'è molto da dire, credo sia un problema solo mio.

mi sento uno schifo. come se non avessi niente a parte due o tre cose.
mi sto rendendo conto di aver "smarrito" due anni della mia vita, di averli persi. è terribile.
non mi ricordo le cose, non mi ricordo le risate, zero. c'è il prima e c'è il dopo...

solo le cose negative ci sono stagliate, precise, dentro lamia testa. è terribile.

e ora sto capendo come mai mi "servo" di chi mi sta vicino nonostante io sia un mostro.
ho dei pensieri molto negativi in testa e mi piangiucchio addosso.

alterno stati emotivi, non mi riconosco del tutto.
che cazzo mi sta capitando ancora??

forse sto pretendendo troppo da me stessa: troppa carne al fuoco fa solo tanto fumo.

troppi esami, troppi spettacoli, troppo tutto.

eppure mi piace poter fare mille cose e avere così tanti interessi. sono sicura che trarrò beneficio da queste esperienze, ma in questi due giorni io proprio non ce la faccio.... non riesco nemmeno a guardarmi allo specchio.

cerco di smettere di grattarmi la faccia, di rovinarmi la pelle, ma non è così semplice. o taglio a zero ste cazzo di unghie, o mi devo togliere le dita.

2010-06-24T10:18:00.001+02:00

non mi sento bene.
ho i crampi... da ieri sera mi sento un pò a pezzi.
oggi devo fare mille cose. sperosolo che vada tutto ok e che non ci siano troppi problemi.
sinceramente, sono stanchissima.

forse ho preteso troppo nelle scorse settimane. e ne sto pagando il fio. amen.
non cambierò nulla di ciò che ho fatto perchè ho vissuto!

oradevo decidermi a mettermi sotto con lo studio una volta per tutte. e dar da bere alle piante... magari eh.

2010-06-21T22:14:00.001+02:00

"tanto ci vediamo tutti i giorni, che problema è se non ho voglia di venire?"

"ma a me farebbe piacere che tu venissi e stessi con noi..."

"a me no!"

malinconia...

2010-06-18T10:02:00.001+02:00

Essere lontani da casa, da ciò che sento essere casa per lungo tempo mi fa assalire da uno strano senso di malinconia.

e sento che qualcosa sotto non va: ho uno strano sesto senso che ticchetta e che si fa sentire.
o forse è solo paura.

mi sembra che sia tutto instabile.

magari sono solo io...

vorrei tanto essere lì con lui: mi sentirei serena e tranquilla.

3/7 andati

2010-06-14T16:37:00.003+02:00

3 esami fatti, 10 giorni di studio teso ma cosciente, media mantenuta: 30/30.
sono un fottuto genio del male.

per premiarmi ho acquistato due cose:
1)final fantasy 1 per iphone che è... bellissimo!

2)una nuova orchidea qualità "perle rosse" (sempre phaelenopsys), me ne sono innamorata.
ecco una foto:
non è meravigliosa?
sul retro si vede come la mia singapore sia in piena fioritura. sono molto soddisfatta.
inoltre quella bianca e viola sta buttando fuori 8 nuovi boccioli, mi sembra molto carica.
il problema è quella bianca, ha dei funghi che le crescono nel terreno.
sì, dei piccoli funghetti bianchi... ma sarà mai possibile? mi sto documentando.
al massimo chiamo il mio biologo di fiducia e li faccio analizzare... mah!!!

Esami in vista

2010-06-06T15:47:00.002+02:00

EEh mancano pochi giorni all'inizio degli esami.

inizio con il mio solito "cazzeggio" ansioso, quindi direi che inizio ad essere pronta.
francese non va molto bene, ma oggi sono stanca e ho mal di testa.

irene ieri è stata ricoverata. psichiatria.
sta di nuovo male... male tanto.
Vorrei poter sostenere mio fratello un pò meglio, ma vabbè. spero intanto che questa situazione passi.
mamma mi usa da pounchball come al suo solito. si sfoga, si sfoga, e io mi sento appesantita.
vabbè.
e meno male che la psicologa mi ha detto: "per stare bene hai solo bisogno di essere lasciata in pace, e fare le tue cose da ragazza". già. col cazzo, proprio.

il treno

2010-06-05T16:20:00.003+02:00

Parlando con un amico l'altro giorno, mi raccontava di come lui si è visto passare il "treno", l'occasione della vita e l'abbia persa.
quel treno era un lavoro sicuro con possibilità di carriera, ecc ecc.

io sono sul mio treno invece!
sono stata presa come insegnante in una scuola privata, per un anno.
confido nel fatto che verrò riconfermata.
sono soldi, contributi, non molti, ma lo sono. e tutto sommato è un modo di farmi le ossa.

sono molto felice :)
sono sul mio treno, con il rumore incessante delle rotaie, pronta a scendere alla prima stazione.

2010-06-01T01:36:00.002+02:00

mi sento molto giù.

ho paura ad essere toccata, sfiorata...

ci provo, ci riprovo.. eppure.. ancora.
paura del dolore, di non sentire niente, di sentirmi isolata, sola, dentro i miei dolori.

E ora che questo è il 160' post...
ho 24 anni ormai. qualche giorno da 23enne ancora..

è finita l'epoca del sentirsi ggiovini adolescenti... da qualche mese.
vorrei avere un figlio, una famiglia.
ci sto lavorando.

è il mio desiderio più grande...

chissà perchè poi. mi chiedo come mai: non ci avrei mai pensato.
forse diventare adulti significa anche questo. imparare, amare, donarsi, crescere.

mercoledì andiamo al mare. e non ci sarà altro.

è bello vedere come le cose cambiano.
e come si può ritornare bambini con poco.

quando succede mi prende un senso di felicità immenso. il trucco forse sta qui: essere bimbi dentro.

ora è meglio che vada a letto. notte...

2010-05-24T22:20:00.001+02:00

salsa di soia, pollo alla piastra, zucchine e patate.

finalmente un pasto sano...

in questi giorni di delirio di eventi ho spazzolato di tutto e difatti la mia pancia è molle come un fico. quando faccio lo shimmy sembra gelatina, sara tutta contenta dice che va bene così, ma un pò mi impressiona.

il 2 è il mio compleanno... e sono 24.
quest'anno è stato davvero lunghissimo, mi sembra di essere invecchiata anzichè cresciuta.

con giulio va abbastanza bene. ogni tot periodo di tempo tornano i dolori di qualche mese fa -so che sono solo paranoie, però tornano- che caccio giù, lontano, a forza. mi passano solo quando sto con lui nel letto. come ieri mattina, un'ora e mezza passata ad accarezzarci e ad amarci... mi ci voleva.

l'intestino non lavora bene, e il mio apparato genitale ha un'altra infezione. ottimo.
ora si tratta di aspettare che le cure facciano effetto, e sperare di nuovo che non accada più niente per almeno un mese, non ne posso più.

2010-05-23T21:53:00.002+02:00

i giorni si susseguono un pò frenetici.

molte cose da fare, alcuni momenti più o meno di riposo, altri per sistemare ciò che combino. niente di che, solo piccole dimenticanze che ovviamente si ammonticchiano una sull'altra...

mi ricambia... a suo modo.

2010-05-20T13:54:00.004+02:00

dopo qualche mese di inerzia, le mie piante di orchidee stanno fiorendo di nuovo.
una ha buttato fuori una fogliolina nuova, l'altra due rametti piccolini, timidi, carichi di fiori.

è incredibile.

è la vita, la forza, la natura... mi emoziona ogni giorno.
sono diventata brava a curarle evidentemente. ho iniziato a innaffiarle una volta ogni 10 giorni circa, a dar loro sempre un pochino di concime e ho cambiato modo di innaffiarle. evidentemente ho preso quello giusto...!
sono felice, non vedo l'ora di rivedere i fiori bianchi e viola :)

2010-05-06T09:25:00.002+02:00

sono stata presa come insegnante di italiano in una scuola professionale regionale, ho un mucchio di attività pronte a lanciarsi e domani parto per la montagna. il 22 di maggio faccio il saggio di danza del ventre.
i giorni si susseguono veloci ora. sto in casa veramente poco e sono molto attiva, tanto che questo post ho iniziato a scriverlo un'ora fa e lo sto finendo adesso in una posizione improponibile sul letto (mentre faccio la valigia).

è un periodo molto sereno tutto sommato. nonostante i dolori, le contrazioni muscolari e non. sto bene, ridacchio con gli amici e sono felice... e beh, va tutto bene. meno male.

Agenda

2010-05-03T13:31:00.002+02:00

12 maggio: Visita in mangiagalli per capire un paio di cose.

8 giugno: -> esame con Lodato
9 giugno: ->lingua francese b. (Jourdan, non ho idea di che programma mi faccia fare.. mha!)
14 giugno: -> letteratura teatrale con Pagani (Facile, facilissimo)
21 giugno: ->geografia a- (lingue)
21 luglio: -> storia romana -a

Credo morirò. ma è fattibile, a parte storia romana che è ENOOOORME...

Notturna.

2010-04-29T23:46:00.002+02:00

E silenzio.

Stasera niente giocata di ruolo, troppe assenze.
in compenso ho tirato su di morale gaia. mi spiace non vederla sorridere e con gli occhi così gonfi...

Intanto penso. a tutto ciò che ho fatto e a ciò che sono diventata. non lo cambierei per niente al mondo. 0 proprio.

il telefono tace, al solito. a parte giulio le mie giornate sono sancite da lunghi momenti di silenzio... mi chiedo se sia ciò che voglio.
ho guardato le situazioni di lui e lei. ah come mi piace quel cartone! mi riporta indietro di un 6 anni circa.

Vorrei tanto averlo qui con me stasera. dormire sola non mi riesce più tanto bene... non quanto vorrei almeno.
non è dipendenza nè abitudine. è bellezza. e felicità. e... tanto, tanto altro.
sei anni passati con lui, ad amare lui. alti e bassi, crisi e non... ma non cambierei ciò che è stato per niente al mondo... mai.

chissà se la strada che sto intraprendendo è quella giusta. una strana euforia mi fa capire di sì. spero solo che tutto sommato, niente mi distragga troppo.

eh sono dannatamente curiosa. e comunque, a parte tutto,

la vita è migliore dei film.

2010-04-29T10:24:00.002+02:00

devo prendere una decisione importante in questi giorni, ma è una decisione che tarda ad arrivare.

non so se partire o restare...
il problema è che se resto devo darmi davvero da fare. vincere la pigrizia, vincere la noia, e buttarmi dentro qualche soluzione nuova. non posso più starmene con le mani in mano.
pensavo di fare la volontaria della c.r.i. magari. o di qualcosa di simile.
dare una mano, sentirmi parte di un team, non può che essermi utile.

in più vorrei davvero trovarmi un lavoro. cazzo. sì.sono puttanate, però se riuscissi a mettermi da parte un migliaio di euro, una volta finita la specialistica potrei partire davvero per qualche destinazione e farmi il mio "erasmus" in vacanza (cioè come vorrei io).

inoltre sono tre o quattro giorni in cui sto male di brutto.
ammetto di non aver seguito molto bene la dieta, ma non credevo che di colpo potesse succedermi questo...

Ora mi sento accartocciare la pancia e fa male... malissimo. ho male quando faccio pipì, ho male quando cammino, alle volte anche quando sto seduta. cerco di reagire sorridendo, ma è molto difficile. tanto.

c'è da dire che Giulio riesce a mettermi di buonumore ogni mattina. e questo aiuta tanto...
devo cercare in me delle risposte nuove, al di fuori di ciò che siamo.
ora basta, lezione inc.

2010-04-27T10:40:00.002+02:00

Continuerei a dormire!
Adoro aprile.
il cielo si fa azzurrissimo (tranne quando piove ed è coperto da nubi), ci sono i fiori che esplodono ovunque, il profumo di baci nell'aria e i colori bellissimi della primavera.
Inoltre le risaie sono a specchio, di zanzare neanche l'ombra, qualche ape che valorosa attacca il polline dei fiori...

Poi ci sono le manifestazioni del 25 aprile, subito dopo quella del primo maggio... e via andare!
Sabato è il compleanno di mamma. non ho la benchè minima idea di cosa regalarle.
Sabato in realtà è anche un altro anniversario (non così bello, ma solo doloroso). sabato è un anno che io sono entrata in ospedale. e ad essere sincera, sto iniziando ad andare un pò in crisi. che palle questo mio carattere! vorrei tanto poter essere pulita come un foglio bianco senza macchie scure.

giornata ripetizioni...

2010-04-26T18:06:00.001+02:00

E sono incappata nell'infinito di Leopardi.
Il mio intensissimo Leopardi.

Decisioni II

2010-04-24T10:19:00.002+02:00

Mi trovo a fare i conti con ciò che sono diventata col tempo.
e devo dire che mi piace. tanto.

Sto continuando a pensare a cosa fare a settembre. ho eliminato dalla mia mente la parte che riguarda me e giulio per avere una visione più lucida e matura. diciamo che, dato tutto ciò che abbiamo passato assieme, sento che potremo superare qualsiasi cosa. quindi le mie paturnie riguardo una eventuale partenza non hanno a che fare con lui e con "noi".

Il fatto è che a Vigevano ultimamente mi trovo bene. e non è un fatto scontato.
Ho passato anni a volermene andare, a non trovare una mia dimensione. invece ultimamente non sto mai in casa, ho sempre da fare, da girare. Cacchio! sono davvero presa da milioni di cose... e francamente non mi dispiace.
Un amico mi ha proposto un progetto politico a cui non voglio assolutamente rinunciare. in più ho saputo di una scuola che cerca laureati in lettere. e io lo sono. triennale certo, ma lo sono... e se mi prendessero, farei dei salti veramente alti.

Questo e tante altre cose mi stanno facendo capire che io in realtà non voglio andarmene. non sono come mio fratello e mia madre... sono io.
E capire questa cosa è fondamentale. io vivo per me, vivo di me. e il resto che c'è fuori non può fare altro che arricchirmi.
il bello è che ho pure pensato a non buttare via la voglia che ho di andare a Parigi . potrei andarci per un mesetto finita la laurea. così da poter vedere tutto il louvre come vorrei, così da poter girare da turista per le vie più buie. e prendermi con calma il tempo necessario a carpire la città.
non voglio viverla da studente, ecco. vorrei semplicemente viverla da turista... e sono dannatamente felice a questa idea.

I sogni che si riformano piano piano. parlare parlare parlare, ritrovare la mia condizione, il mio essere ME. e significa anche capire che non sono come tutti gli altri.
Ho 23 anni è vero, però io sono davvero diversa.
Al momento della cessione delle borse di studio martedì erano tutti esaltati. io no. ero tranquilla, aspettavo. quando ho saputo di nanterre, ero felice. però poi mi è arrivata addosso una enorme tristezza. pensavo fosse dovuta alla mia relazione che -finalmente- è approdata a un ottimo livello di serenità, e invece ho scoperto di no. ho capito che è dovuto al fatto che io non voglio.
Non voglio andare là, sbattermi come una pazza per cercare una casa, non voglio finire a studiare cinema di nuovo.
voglio andare a insegnare.
sarà difficile, sarà dura. però me lo sento dentro.
alle volte penso a come sarà la mia prima e la mia ultima lezione a una classe nuova. e a come spiegare Pirandello. Svevo. Come raccontare la Alda. Come infarcire le loro testoline di nozioni non fondamentali, come far loro capire che ciò che studiano li arricchirà davvero, li farà sentire meno soli durante i periodi bui.
Credo di avere trovato la mia strada. Indipendentemente dalla Gelmini -che per chi ancora avesse dei dubbi, io non sopporto proprio- indipendentemente dal fatto che mia madre era insegnante, io voglio diventarlo.
Ho capito qual è il mio sogno più grande.
Si tratta di lottare per averlo mio.

Scrivere l'ho perso per strada. ho capito che non era il mio momento quando non sono riuscita a finire nemmeno un racconto su tre.
certo le idee le ho ancora, e chissà se non finirò quelle pagine prima o poi. per ora però restano lì.
Sono diventata grande. E la sensazione di avere quella prima lezione, di poter insegnare a ragazzi ciò che io amo, mio dio. mi riempie di felicità.

Credo di avere preso una decisione. si tratta di parlarne con i miei e con mio fratello per tranquillizzarli e spiegare.

sì perchè io so che loro mi diranno: "Ecco, non vuoi andare perchè non vuoi crescere". non è così. non voglio andare proprio perchè sono cresciuta.
Perchè non riesco ad essere così egoista da chiedere ai miei tutti quei soldi. io di esperienze mie ne ho fatte a iosa negli anni scorsi... e non mi pare proprio di essere stata con le mani in mano. non ho necessità di fare altre esperienze. ho necessità di essere me. e se essere me -la mia nuova me- significa anche non partire per sei mesi, bhe, lo accetto.

Diciamo che potrei benissimo partire per sei mesi e tornare e fare l'insegnante comunque. però partire per quei sei mesi a me peserebbe tantissimo, soprattutto perchè non potrei continuare a coltivare il mio sogno... non darei esami per quello, e ho la sensazione di sprecare del tempo.

mentre scrivo tutta questa pappardella, il cuore mi sobbalza. mi sento ancora rivoltata come un calzino. mi sento ancora, di nuovo, scagliata, lanciata nella vita. ed è una sensazione meravigliosa: l'avere la percezione che la Vita ti chiama, ti fa incontrare le persone. ti fa amare ciò che hai e capire ciò che sei.
Ed essere ME.

i sogni...

2010-04-22T15:00:00.001+02:00

vedere come cambiano col passare del tempo e con esperienze nuove.

tanti anni fa sognavo di girare il mondo su di un elefante bianco. ora si tratta di altro -di tanto altro-.

C'è un buon sei mesi di tempo in ballo in cui decidere cosa come devo fare se voglio fare ciò che vorrei fare. dio che casino.

i soldi, ciò che lascio, ciò che trovo.

2010-04-21T15:35:00.002+02:00

Ho avuto un incontro strano ieri sera.
un vecchio signore a cui ho tagliato la strada in macchina (Diciamo che si è più che altro buttato sotto la mia seicento rossa, ubriaco di vino e stracarico di sacchetti e -per giunta- in bici) mi ha rincorso finchè ho parcheggiato, chiesto i perchè del mio gesto (ho mantenuto la calma, ma vah!) e infine mi ha chiesto di uscire a cena, dicendomi: "non ti dirò bugie".

Bhe, decisamente fuori dal comune. ma saggissimo! ci ho riso su tutto sommato.
oggi pome ho bigiato lezione. nessuna, nessuna voglia.
troppo sonno, troppo stanca. pavia non mi piace più...

2010-04-18T19:45:00.002+02:00

Menate.
ancora, di nuovo.

Giulio ogni tanto vuole dormire solo. è normale: è casa sua. io però quando dormo sola... beh mi manca.
però mi ha mandato un messaggio in cui dice: "ti cerco anche quando non ci sei". ed è fantastico.

E allora perchè mi sento così, in bilico. perchè mi sembra che qualcosa non vada?perchè ho paura di perderlo, di nuovo?

forse è solo il periodaccio. e devo aspettare che passi.
Io gli salterei addosso sempre. e vorrei fare tante cosacce. però alle volte ho la sensazione che lui pensi ad altro o che semplicemente non abbia voglia.

Eeeh beh, che devo fare: tenermelo così com'è. è un brutto periodo: must be patient. però lo amo. tantissimo.

Erasmus!

2010-04-16T17:20:00.002+02:00

è arrivata la data della conoscenza: il 20 aprile, ore 9.30 andrò in aula magna sup. e lì si scoprirà dove partirò e quando.

Non so bene cosa fare. ci sto pensando parecchio.
di cose positive ce ne sono... però più penso, più vorrei creare qualcosa qua a Vigevano. più ci penso, più vorrei cercarmi un lavoro e andare a vivere con Giulio. più ci penso, più vorrei una famiglia mia.

E l'idea di andare in Erasmus in qualche modo lo rallenterebbe.
non so, sono scema. davvero. non è colpa mia: io nell'amore ci credo. in questo poi.

Tralasciando questo, vorrei anche creare qualcosa di mio. uno spazio mio in qualche modo. non so come spiegare: vorrei davvero... fare qualcosa qui. crearmi uno spazio mio. e solo mio. e non è scappando che lo farò.

2010-04-15T09:29:00.002+02:00

Beh sono le9.40 di un mattino molto pigro, mi sono rigirata nel letto per un bel pò.
Ieri sera abbiamo avuto ospiti a cena. è andato tutto molto bene: ci siamo divertiti e rilassati, e abbiamo chiacchierato a lungo.
Di tanto e di tutto, ed è stato piacevole.
Sto conoscendo tante persone nuove, ognuna con una sua peculiare caratteristica. vorrei tanto avere più energie per potermelo godere di più.

E ieri sera, da soli, mentre ci rotolavamo nel letto come al solito, me l'ha detto.
si è tutto teso, e io non sapevo cosa avesse, pensavo stesse male. poi mi ha guardato e me l'ha detto.

sono felice.

finalmente è tutto a posto. e la magia della vita mi ha colmato di benessere.

ieri ho anche dato il secondo esame della specialistica. e ho preso un altro 30.
ma io mi chiedo: i professori li danno a caso sti voti?
ho balbettato su una domanda, non avevo un'esposizione ottimale. insomma! però ho preso 30. Boh?

2010-04-13T15:40:00.003+02:00

mi sono detta: prenderò una decisione per l'erasmus se mi prendono.

ora manca davvero poco, una settimana o poco più e saprò. ma non ho idea di quello che farò.
sono ancora indecisa. e non lanciata, per niente. ho la sensazione di non essere adatta a fare questa esperienza, non ora almeno. ho tante cose da sistemare, qua. vorrei prima di tutto sistemare ME, cosa non da poco.

non sto bene ancora.
oggi ho trovato tracce di sangue. e forse non vuol dire niente, forse tutto. non ho voglia di tornare in ospedale.

intanto guardo le bellissime foto di sara con le sue stupende bambine. due.
E io mi chiedo se mai potrò diventare mamma. però non mi dispero: so che è possibile.
Intanto riempio questa giornata pre esame con colpi di tosse forti, crampi addominali, poca voglia di alzarmi dal letto. credo sia dovuto alla mia costante pigrizia o a una leggera febbricciola che mi sta distruggendo. e stanotte non ho dormito nulla, o poco.
però quando mi svegliavo, c'era lui vicino a me. e mi cercava. e mi baciava, di notte.
e io di fronte a tutto questo mi sento morire...

mix

2010-04-10T16:20:00.002+02:00

Non riesco a capire.

Sono io? non sono io?
Mah.

Facciamo l'elenco: non riesco a fare sesso e ad avere un rapporto senza dolore da circa un anno, non riesco a camminare per lunghi periodi, ho crisi di stanchezza continue più volte al giorno.
non ho pazienza, sono un mostro: un mostro tentacolare dai lunghi artigli neri. non sono capace di amare: non sono capace di rispettare.

mi rendo conto di essere pesante. evidentemente non sono capace di cambiarmi. dio sono così giù.

Però i giorni che passiamo assieme sono bellissimi. intensi. mai banali.
dormiamo avvinghiati come due serpenti, ci svegliamo con tanti baci uno dietro l'altro, ci amiamo.
Praticamente stiamo vivendo assieme. giorno per giorno.

Non ho idea se Giulio sarà il mio futuro, però di certo è il mio presente. il mio bellissimo e intenso, presente.

giornate piene

2010-04-07T13:47:00.002+02:00

Poco tempo per pensare, mi va bene.
La situazione politica fa veramente cagare, mi chiedo dove siano finite le realtà che mi sembravano soluzioni. e invece.

Con giulio va bene. spero vada avanti così.le preoccupazioni stanno svanendo: ora si vive solo di noi. e sono felice.

2010-04-06T18:40:00.001+02:00

io dico basta.

sono stanca e ho mal di testa. necessito una vacanza.

schifo.

2010-04-04T19:10:00.003+02:00

disgusto.

senso di merda. ci ho piazzato la faccia lì dentro. ora vediamo di ripulirci e di andare avanti.

cosa non mi piace di me.

2010-04-02T14:19:00.002+02:00

La mia mancanza di diplomazia,
il mio odore quando sono sporca,
il non riuscire a concentrarmi quando devo studiare, e il non provare nemmeno a farlo.
il darmi per vinta ancor prima di provare,
il non farmi valere.
Quando lascio correre il tempo guardando il niente,
quando non leggo per mesi e mi sento manchevole.
Il rispondere male quando sono nervosa,
e il fatto che piango per disperazione più di quanto osi ammettere.

poi edito.

sbattita.

2010-04-01T23:23:00.002+02:00

Devo fare la lista delle cose di me che non mi piacciono per martedì.

poi... boh.

mi sento un pò così. divisa. anche se... va bene. davvero.

si preoccupa per me, mi chiede come sto, mi accarezza la pancia. ed è meraviglioso. in successione di eventi standard, la vita mi appare tutto sommato positiva.
però sono così giù in questo periodo. mi sento sempre stanca, senza energie. e si ripercuote su tutto ovviamente.

possibile che io esista a metà? così, divisa?

intanto mi preparo per pasqua. primo evento del 2010 festivo in cui sono serena.
Cucinerò la pasqualina e un'altra torta dolce. pensavo a un gateau di cioccolato, oppure a una crostata di frutta fresca. meraviglioso....

vedremo come andrà anche questa festività. ho sempre paura quando ci sono: forse sono diversi cattivi ricordi che mi porto dietro. non riesco ad essere serena: mi sembra sempre che sia tutto finto e stupido.
tranne quando...
quando lui sorride. e mi guarda felice. lì io mi sciolgo e tutto torna a essere luminoso.

sono più serena ora. devo solo far passare qualche tempo ancora: intanto sabato sono 4 sabati che siamo tornati insieme. e. tutto è cambiato per me.

ancora non so niente dell'erasmus, ancora non so se partirò. paura... troppa.

2010-03-31T20:15:00.000+02:00

non sto ferma quasi mai.

faccio, forco, disfo.
è fantastico!

2010-03-28T13:21:00.002+02:00

Mi sento stanca, debole.
Non voglio farmi vedere così. non so nemmeno se dirlo, che sono stanca, o fare finta di essere una superdonna come al mio solito.

sono molto demoralizzata. e non so bene cosa fare: condurre la vita che vorrei è evidente che mi è precluso. non posso fare finta di non sentire la stanchezza: sui dolori posso passarci sopra, ignorarli, non pensarci. ma sul fatto di essere così senza forze, senza energie, non posso farci niente. devo cercare di reagire e di darmi energie, ma non riesco. oggi non riesco...

e mi faccio schifo. e ho paura, tanta, che il fatto di sentirmi così e di pesare in un certo modo su di lui sia ciò che non devo fare. ho paura di essere vista come un peso e non come una compagna. io... accidenti.

Ecco un'altra cosa da risolvere: il come comportarmi. il come sentirmi bene, serena. oggi mi sento uno schifo, dentro e fuori. e non so se far vedere al mondo questo mio stare male: se tenermelo dentro o esternarlo, buttarlo via...